Ella habría nacido de un amor contrariado, por lo tanto era una chica muy difícil, su padre le enseñó con su ausencia, como es posible vivir siempre con un espacio grande dentro del pecho que no se puede llenar ni con las risas de la juventud, le enseñó a añorar por siempre la compañía de un ser que nunca existió, los domingos familiares tipo película, que nunca vivió y creció pensando que eso, precisamente, lo que siempre le hizo falta le daba derecho a vivir triste, sin ver que realmente lo que la hacía feliz era lo que nunca tuvo, porque gracias a eso tuvo exceso de otras cosas a las cuales ella nunca le dio el valor que merecían. Porque su madre le enseñó que podía amar por dos personas, que podía desvelarse por dos personas, que podía apoyarla por dos personas, y que podía darle el valor para que viviera la vida de manera plena y sin miedo. Por eso cuando el amor tocó a su puerta, ella no lo reconoció creyó todo menos lo que él le ofrecía, pensó en traición en abandono y hasta en violencia. Y mejor buscó por compañero a un ser que estaba aún mas carente de amor que ella, uno que creció con todo menos, con amor y comprensión y por lo tanto no sabía cómo darlos. Ahora en el otoño de su vida, se reprocha por no haber visto antes la verdad, por dejarse guiar por las fotos de las postales navideñas y las muchas historias felices de t.v. y pensó en cómo recuperar el tiempo, en como tener una nueva oportunidad, y se dio cuenta que tampoco podía vivir su vida a través de la de sus hijos, y comenzó a buscar belleza en el sol que sale cada día, en la lluvia que a veces la moja al caminar al descubierto y a disfrutar de la caricia del viento en su rostro, y mostró al fin al mundo una sonrisa, esa, la que solo resulta de ser feliz por el (simple y más bien complicado) hecho de tenerse a uno mismo.

No se si fue hoy, ayer o tal vez hace un siglo, cuando me preguntaste que podría hacer yo para hacerte adicto a mi… de momento no supe ni que decir, pensé mil cosas, vanas tal vez, como decirte que intentaría hacerte adicto a mí, ofreciéndote los besos que a nadie he dado, o mostrarte mi luna personal, si así como yo la veo cada vez que llena, o tal vez conocer cada centímetro de tu piel con mi boca y nombrar cada parte con un nuevo nombre que solo tú y yo conozcamos, pero caray todo eso me sonó cursi y trillado, seguí pensando y planee un ritual pasando de la esclavitud a la sumisión, comparando entregas como la de de aquella mujer con la A colgada en sus ropas hasta la de la dulce y valiente Julieta de Shakespeare, y mi mente me llevó a pensar en la entrega sin condición de Fermina Daza a el atormentado Florentino Ariza, aun cuando ocurrió cincuenta y un años, 9 meses con cuatro días después de que él lo esperara. Y mientras yo seguía pensando en abrir mi alma a ti para que la vieras como jamás nadie la ha visto y en cómo podría yo aceptar tus debilidades y amarlas como amaría todas tus virtudes, al final tu todo lo dejaste en la teoría de Fromm y su diferencia entre el amor y el enamoramiento y lo llamaste a el, el amor, por su nombre de pila, ese demonio, dijiste y aseguraste conocerlo muy bien por haber estado en sus garras dos veces durante tu estancia en este mundo y haber sufrido tanto las mieles como las hieles de su boca. Y fue entonces cuando comprendí todo, podrías convertirte en adicto a mí simple y llanamente si tú en pleno uso de todas tus facultades, solo te enamoraras de mí por lo que soy y por lo que seriamos el uno acompañado del otro. Ash ahora resulta que este escrito me quedo exactamente tan reborujado como yo quería.

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SHAKIRA-PIENSO EN TI...

Hace tres días llego a mi casa David mi ex marido… con un dolor insoportable en un costado, mi madre la Sra. Asies Triste, me llamó a mi cel, para decirme que iban al hospital; David y la Sra. Triste se llevan muy bien, mejor que cuando estábamos casados, ella lo llama hijo y él se deja consentir por ella con su comida favorita cuando viene a ver a mis hijas. En fin esa es otra historia, salieron hijo y casi madre jejeje al hospital y yo me reuní con ellos para ver que le pasaba a mi ex, y claro para no dejar a mi madre sola. Resulta que tenía un ataque de colitis nerviosa que lo tenía en un grito, cosa rara en el por que nunca se queja, así que supe que deveras le dolía, jejeje. Estuvo hospitalizado dos horas y se lo entregaron a su madre, digo a mi madre jajaja con dieta rigurosa y un costal de medicamentos, entre ellos tecitos de tila porque era resultado de un gran stress dijo el médico. Hago una pausa aquí para puntualizar que el ex marido y yo nos llevamos también muy bien, es como una relación de primos pero distantes eh? Todo por el bien común de mis hijas y mi salud mental, ja, en fin, el otro punto es que todo esto sucedió mientras mis hijas Liz y Aly estaban en la escuela, asi que dejando a enfermo y Florencia Nightingale Triste jojojo, en casa fui por mis hijas a sus respectivos coles a la salida, al subirse Liz al auto me dice… “ay mami, estuve a punto de llamarte para que vinieras por mi porque me dio un dolor aquí”, me dice mientras me señala el costado, exactamente en el mismo lugar que le dolía a su padre, y después de explicarme me dice que el dolor desapareció después de una hora y no volvió más. Yo tengo que aceptar que nunca de los nuncas he creído en esas cosas de conexiones de sangre o de alma o como se llamen, pero no es la primera vez que pasa con Liz y David, en fin algo debe de haber.

Historia no. 2 y el por que sigo dudando…

Tengo un primo hermano que vive en Alemania, le llevo seis años y siempre nos dijimos hermanitos, el cariño entre nosotros siempre ha sido muy grande, es padrino de mi hija Aly, y aun cuando no estamos muy en contacto desde que viven en aquel continente, pues estamos al pendiente el uno del otro, Edward (así se llama porque es gringo), se caso hace como cuatro años con una gringa muy simpática, y se han dedicado a ser felices, resultado que hace nueve meses supimos toda la familia que tendrían un bebe, (un gringuito jejeje) por allá del 10 de mayo, decidieron que nacería en Alemania y hasta ayer la noticia era que como la mama era primeriza pues podía tardarse diez días más. En la noche tuve un terrible sueño, llegaba Edward muy triste, y me decía que había dejado a su esposa y había abandonado Alemania por que habían perdido al bebe, uffff, me desperté súper espantada con el sueño y le conté a la Sra. Triste quien me dijo lo mismo de la tarde que tal vez tardara diez días más en llegar el bebo y que tal vez yo soñara eso por que estaba preocupada por el alumbramiento, y yo le dije o a la mejor hasta ya nació. Y hasta ahí. Hace una hora me llaman desde las europas para decirme que el bebe nació ayer en la noche, claro, y que ambos están súper bien. Que ya tiene nombre y se llamará William y que esta hermoso, ufff, y yo me quede con la duda esta, existe alguna conexión entre uno y las prsonas que amas?

Hace días, que pienso en lo injusto que es vivir con miedo, miedo a vivir, miedo a disfrutar al cien por ciento… y mis pensamientos me llevaron a recordar aquella historia que escuche de niña, sobre un hombre que un adivino le había dicho la fecha de su muerte, y en vez de aprovechar para vivir con intensidad, intento huir de su destino, viajo, se escondió y de cualquier manera murió ese día y solo porque él lo creyó así. Estaba convencido de que el adivino había dicho la verdad, y termino con su vida por miedo al final que le deparaba el destino, ja. Y pienso en cuantas personas no van al médico por algún dolor por miedo a que sea una enfermedad terrible lo que lo aqueja, y hacen como que no pasa nada y viven con miedo. O aquellos que por miedo al fracazzo no intentan tomar riesgos, no quieren conocer nuevos amigos porque no quieren que los dañen, o comenzar una nueva relación sentimental para evitar un posible corazón herido, pero caray si no se intenta como puedes saber qué es lo que pueda pasar? Claro que decir esto desde una ventana con doble cristal jejeje, es muy fácil, pero creo firmemente que no es justo vivir con miedo, creo firmemente que hay que intentar y si caes pues te levantas e intentas de nuevo, porque de eso se trata vivir, de ser feliz, de intentarlo y que mejor manera de serlo que intentando una nueva aventura cada día.