Llegué a el después de tratar de encontrar un reflejo real de mi persona en otros más; uno era demasiado umh, digamos cruel; quería terminar todo de tajo, sin darme siquiera una opción de adaptación, cuando le dije que a veces sentía que ella, mi fuente, me hería, me dijo que la confrontara, y como hacerlo? Como decirle a quien te dio la vida, que a veces por demostrar su amor te sangra el alma? Decidí huir y buscar otro reflejo; llegué a otro, con una caja de pañuelos de papel bajo el brazo y la lluvia de mis ojos apenas si me permitía hablar, el espejo en cuestión me dijo, si no sabes lo que has de hacer, yo si lo se, y atónita me senté a escuchar sus decisiones, lo seguí durante varias semanas y tomé caminos que en verdad me hicieron fuerte, pero al final me di cuenta que no era yo la que actuaba, y lo abandoné.

Cuando por último llegue a la que decía yo, tal vez seria más y más de lo mismo, me horroricé cuando supe que se recomendaba que varias almas nos sentáramos frente a un solo espejo, lo hice una y… dos veces pero no podía con tanta tristeza ajena; me retiraba derrotada cuando alguien me propuso que tomara la opción menos recomendable, el uno a uno, el espejo y yo...

y llegué arrastrándome, dándome por vencida y por anticipado… y de el escuché sobre cojines en el suelo, la versión de el espejo que me salvó la vida, el me dijo claramente, “solo soy un espejo y tu verás en mi lo que necesitas para vivir, podrás encontrar eso que buscas y que solo esta dentro de ti, te ayudaré a que tu sola lo encuentres y lo disfrutes…”

Fue como encontrar la manera correcta de dar vuelta a una página de un libro que no quieres maltratar pero el papel se resiste, fue como rendirte a las evidencias y poder observar el bien que trae la lluvia a la tierra después de una tormenta, fue como poder usar unos lentes especiales que resaltan la poca belleza entre tanta fealdad y como usar guantes especiales para disfrutarla y hacerla tuya y vivirla.

Fue fabuloso verme a mi misma, como me soñé de niña: viva, fuerte, real, pisando en lugar seguro y viviendo el hoy a lo grande, sin pensar que lo que necesito esta a la vuelta de la esquina, sin armadura y libre al fin de la nube gris que cubrió mi vida por tantos años.

Gracias por siempre Flavio.

Estos días he estado mirando una vieja fotografía; es una mujer en sus treintas con dos hijas pequeñas, una rubia como un ángel de tarjeta de felicitación y la otra con unos ojos maravillosos que llenan de amor al que los ve, las niñas parecen felices pero pues son niñas no hay de otra, y la madre tiene los ojos llenos de lluvia, se nota el fracazzo marcado en su frente y una gran tristeza que pesa mas que cualquier esperanza, casi puedo leer su mente, ella piensa en sus noches sin sueño en como irse muy lejos, pero como dejar a sus hijas? Como dejar que un día tal vez la necesiten? Ella siente que no vale nada, que estarían mejor sin ella, pero y si un día ellas deciden que no es así, y que prefieren tenerla a su lado aunque la tristeza no la deje ser ella misma? Ella piensa que puede ser malo que ellas crezcan viéndola llorar todo el tiempo, y que puede ser malo que ellas vean que no puede sacar la tristeza de sus vidas, también piensa que tal vez con su padre ellas tendrían oportunidad de tener una vida “normal” y a veces piensa y piensa que seria mejor irse por esa puerta falsa que tanto la atrae y llevárselas con ella… como será mejor? Algo lento o algo rápido? En silencio es mejor por supuesto, pero; ellas sufrirán? No, eso es algo fuera de toda lógica y razón, ellas no deben irse, tienen el mundo a sus pies y tienen que vivir la oportunidad de ser, aun cuando se equivoquen, que tal si no y ellas si llegan a ser felices? Que tal si un día ellas despiertan y ella ya no esta? La extrañarían? Si tal vez si y al final la madre llega a la conclusión de que buena o mala, de que triste o alegre, de que con lagrimas o sin ellas, con nadie estarán mejor y mas seguras que con ella y eso precisamente la salva de caer de nuevo en ese hoyo hondo que es la depresión y la pena. Y vaya pues, que bueno que es solo una vieja foto, y que hay nuevas fotos con sonrisas francas y frescas.

La lluvia que ha permanecido por demasiados días en este lado del mundo, me recuerda cuando mis días estaban llenos de lagrimas, y de la misma forma que busco en el cielo un rayo de luz, así buscaba entonces un rayo de esperanza; la tristeza que me agobiaba era tan fuerte que era como si yo tuviera una nube negra, personal que me siguiera a todos lados, no veía ni un rayo de luz que me recordara que había esperanza, que había otras oportunidades, que había que luchar para llegar al nuevo día, y corría de un lado a otro de mi vida arrastrando a mis dos amores, pensando que era mejor morir juntos que luchar por vivir felices.