H O R M O N A S

Temprano de mañana lloras por la nada, a media mañana ríes con cualquier roce, mediodía refunfuñando que no te gusta la comida, antes de caer la tarde haces mofa de la vida y la oscuridad te encuentra sumida en tus pensamientos, antes de ir a la cama a veces ríes, riñes o lloras. Ah que caray con todo lo que esta adolescencia nos esta ocasionando. Todos los días pido al cielo que pueda yo ser, colchón, pañuelo, chef, modista, espectadora, acompañante silente, consejera sabia y mas que nada por favor mi Dios, madre amorosa.

¿Qué pex?

Cuando la vida te da limones haz limonada dice un dicho, y supongo que cuando te da calabazas, pos hagas empanadas jejeje. Que pasa cuando la vida te da puros ratos agradables, hago un cuento feliz? Qué shido no?

2 DE OCTUBRE "NO SE OLVIDA"

Donde quiera que estés

Siempre he sido una persona que no me gusta estar sin hacer nada, hasta cuando veo T.V estoy haciendo otra cosa, porque siento que pierdo el tiempo, en Internet las cosas cambian, pero igual siempre tengo de cuatro a diez o más paginas abiertas, jojo. Si estoy en una reunión de trabajo estoy dibujando mandalas, será por eso que no me gusta ir al cine. Siempre me han gustado las manualidades y he encontrado en ellas una fuente de antiestres, de terapia y bueno siempre ando regalando lo que hago, ahora me dio por hacer llaveros, un día que haga algo que me guste mucho lo subiré aquí (la foto duh) para que quien entre vea que no solo se estar sentada en la ventana...

MAFALDA

Era muy pequeña cuando leí a Mafalda por primera vez, debo haber tenido seis o siete años, así que lo que más me llamaba la atención en ese momento fueron las tiras dedicadas a lo emotivo, a el amor de Mafalda por su madre y su padre, a el amor por sus amigos, por la tierra y luego fui dándome cuenta de que algunas tiras no eran muy claras para mí y acudí a mi fuente de inacabable sabiduría (hasta hoy) mi madre la Sra. Asies Triste, entonces ella me explicaba, lo que no entendía, y me di cuenta porque había un personaje que se llamaba Libertad y porque era tan pequeña, y sobre la mortificación de Mafalda por la salud del mundo y bueno tantas cosas que uno aprende leyendo a Quino, quien acaba de cumplir años y pues desde aquí va todo mi agradecimiento porque sin él, la conciencia social (poca o mucha) que luego fue afinada por otros grandes como Silvio Rodríguez y Joan Manuel Serrat, llego a mi vida y me fue educando hasta llegar a quien soy (buena o mala) jejeje, en fin Feliz Cumpleaños Quino!!!

Facundo Cabral

tomado respetuosamente de la página de Alberto Cortez

EN LA MUERTE DE FACUNDO CABRAL


Una bala de hielo te cegó la voz
y la violencia sicaria
se frotó la manos de matar.
Tu sangre derramada
en la tierra lejana
germina en el asombro
de la sinrazón.
desata una tormenta
de crespones negros
de rabias sin consuelo
de condenas sin destino.
de amarguras sin techo y
sin refugios.
Dolor hasta los tuétanos
dolor hasta el meollo del dolor
dolor entero,sin fisuras.
Maldita sea la bala de hielo
que cegó tu voz.
y nos dejó ciegos.

Alberto Cortez

P A Z

BLOG DE SILVIO RODRIGUEZ, Segunda Cita

L A T I N P R O G R A M A S

Desde el año dos mil que conocí Internet, la parte de cómo funcionan las cosas siempre me ha llamado la atención, explico, cuando yo era niña, ayer, jojojo, siempre me la pasaba desbaratando todo para ver cómo funcionaba, radios, linternas, muñecas, juegos, etc. Algunos claro se podían volver a armar otros no, ups, pero siempre aprendí muchas cosas, además, soy metishe por naturaleza, todo me llama la atención, de todo pregunto, todo lo investigo y si algo no lo sé, es porque tal vez nunca escuche hablar de ello o simplemente no me interesa. Bue, pues he estado suscrita a muchos lugares donde se hacen preguntas sobre informática, algunas listas de correo, otros foros, y bueno ahora que las redes sociales han hecho a un lado a algunos de estas herramientas, pues el fabulosisisisimo buscador google, es una herramienta fabulosa para buscar lo que sea, así he dado con lugares que como alguien importante dice “son de personas que tienen mucho corazón”, y ahí encuentras programas, y sobre todo asistencia, hay algunos que hasta tienen chat lleno de gente que sabe mucho mucho para ayudar a personas que entran a preguntar, hasta como se prende una compu, jejeje, hay algunos con cientos de personas que en el mismo momento están buscando solución a sus dudas, y por aquí y por allá encontré uno, que tal vez por nuevo, aun no tiene muchos aportes, pero ya encuentras lo más importante que puedas necesitar. En fin quiero recomendar a mis tres lectores, jojojo, esta nueva web que ayuda sin esperar nada a cambio. Se llama: Latin Programas, y pues bye!

ejercicio

Si tuviera que vivir la vida de alguien más, a quien escogería y por qué? Es un ejercicio de mi clase de inglés y ya que a mi sigue sin llegarme la idea de que escribir sin que suene a tragedia puex seguiré estos sabios consejos.

Como el ejercicio no dice que escoja persona viva, muerta, ficticia o real, creo que escogeré a alguien ficticio pero real, ja es que cuando alguien inventa un personaje termina convirtiéndose en realidad, no? Bueno, pues a mi me hubiera gustado vivir la vida de Luxía Triste, yep de mi misma, y digo yo, que me gustaría vivir mi propia vida, sin cambiar nada de mis decisiones, buenas o malas, sin cambiar ninguno de los eventos que me han hecho lo que soy hasta hoy, pero lo que si cambiaria es la actitud que asumí ante algunos de los hechos de mi vida, la culpa, la mandaría bien lejos, los remordimientos, los suprimiría con esc, en fin, amaría de nuevo a los mismos culpables (de mis desgracias por supuesto jejeje), aun a sabiendas que un día los perdería, y haría exactamente lo mismo día tras día. Y caray pues lo volvería a sufrir a disfrutar, a vivir una y otra vez. Shale que feo ejercicio, con razón todos me vieron con cara de what…?

T R A U M A T I S M O

Era como ver salir el sol cuando el reía, nos tenía robado el corazón a toda la familia, era el primer nieto y el primer sobrino de todos, mis abuelos lo adoraban, mis primos pedían ir a jugar con el todo el tiempo, mi madre lo adoptó como hijo, el la llamaba ITA, y yo que le llevaba quince años, el estaba a punto de cumplir tres, no me hacía muy feliz que entrara a mi cuarto a agarrarlo todo, pero si me hacía muy feliz sentir su amor, y jugar con él. Su mamá es mi prima y siempre ha sido mi hermana. Ellos vivían en mi casa, y la mañana del accidente, me despedí entre gruñidos porque Heberth había sustraído mi cepillo preferido de mi cuarto. Cuando salí de la escuela y fui por la Sra. Asíes Triste, al trabajo, ella ya no estaba, su compañera me lo dijo: andaba en los hospitales porque mi hermana y el niño habían tenido un terrible accidente. Mi hermana estaba en un hospital y el niño en la Cruz Roja, mi mamá lo estaba trasladando a un hospital, y ahí supe que estaba en Coma, que su cerebro había recibido un fuerte golpe y que un ángel terrenal, lo recogió del pavimento y lo trasladó en un taxi a el centro de socorro más cercano. De ahí en adelante todo fue esperar, médicos entrando y saliendo, y el diagnóstico era el mismo, no importaba su nariz quebrada ni su pierna quebrada, sino su cerebro dañado. No podía despertar, y yo sentía que el sol se estaba apagando. Casi no nos dejaban entrar a terapia intensiva donde estaba, y algunas enfermeras hacían excepciones, y me dejaban entrar aun cuando fuera menor de edad. Pasaron cinco largos días, yo iba y venia a el hospital donde estaba mi hermana internada, fuera de peligro, mas no el bebé que estaba esperando, y yo le comunicaba novedades, mi mamá no quiso separarse de Heberth, ni un solo momento, solo iba a casa a bañarse y dormía en la sala de espera. Su luz se fue apagando lentamente, yo escuchaba que todos los empleados del hospital iban y preguntaban por el y como seguía, aun sin conocerlo despierto, la gente se sentía atraída hacia el y hacia su luz. El cinco de marzo, casi un año después de perder a Claudia, perdí la luz del sol.

L E U C E M I A

Tendría yo unos diez años cuando mi mamá, compró una casa, la emoción de vivir en una casa nuestra, aunque fuera del banco durante muchos años más, fue maravillosa, antes vivíamos en un departamentito, donde mi cuarto no era muy privado que digamos, y lo más fabuloso es que había muchos niños de mi edad, con quienes jugar, mi vecina de la casa de junto, un año menor que yo, Susie, es mi mejor amiga hasta la fecha, en la casa de enfrente vivía una familia numerosa que acababa de perder a su mamá en garras del cáncer, los cuidaba una tía y tenían un papá generalmente ausente por trabajo. Ahí vivía Claudia, era como cuatro años más pequeña que yo, pero había mucha afinidad con Susie y conmigo, y así nació una amistad a prueba de todo, una cantidad incontable de aventuras, que iba desde ir a gritar guturalmente a la vuelta de la esquina, jeje, o ir a jugar basket ( a mi ni me gustaba, jojo) a las seis de la mañana con toda la bola de niños a unas canchas de otra colonia cercana muchos días de vacaciones, donde yo terminaba haciéndole guardia a una panadería que estaba enfrente para comer pan recién cocido con jugo de naranja, ufff que bien saben los recuerdos. Los primeros chicos que nos gustaban y aquella promesa de que nunca nos fijaríamos en el mismo ja. Claudia tenía un hermano Héctor, que algún día tuvo la ocurrencia de ensañarme a conducir y debo decir que fue un excelente maestro y que no decir de amigo, con Héctor y Claudia urdíamos como emparejar a su padre viudo con mi madre divorciada y así poder ser hermanos para siempre. (Hubiera sido un éxito) pero nuestros padres tenían otros planes. Cuando Claudia comenzó a ser una jovencita, sus hermanas mayores comenzaron a decirle que se veía gorda y que debía cuidarse, y ella iniciaba dietas, al igual que todas las adolescentes, solo que con la diferencia que ella no tenía una mama que la cuidara como nosotros y descuido su alimentación a tal grado que solo comía chucherías, en ese entonces no se mencionaban ni la bulimia ni la anorexia, pero si recibimos con escepticismo y miedo la palabra leucemia, nadie sabía cómo había pasado, pero nuestra amiga Claudia estaba muy muy enferma, fue entonces cuando todos le prestaron atención, la llevaron con un montón de médicos de todos tipos, la medicina alternativa fue la escogida y ahí vimos cómo comenzó la tortura para ella, comida saludable, sin sal, sin azúcar, baños de agua helada y no sé qué tantas cosas más, solo sé que ella lloraba y nos decía que ya no quería esos tratamientos. Un largo año pasó y ella cada vez estaba más delgada y con ese color transparente en su piel, sus ojos hundidos y su alegría de niña perdida, hablaba mucho de su mamá y lloraba, lloraba mucho. Estuvo internada unas semanas antes de morir, pero antes de eso tuvimos una fiesta, donde bailo, rio y jugó con todos, yo debo confesar que verla tan bien y con ánimo, me hizo pensar que había librado la batalla, pero aquel 8 de marzo, nos despertamos con la noticia de su partida. Tenía doce años y una mirada dulce, pero sobre todo fue la primer persona que perdí y a la cual amaba mucho.

cambios

Mi vida en los últimos meses ha cambiado mucho, hay caras nuevas con las que trato día a día, el panorama que veo por mi gran ventanal ha cambiado a uno mas apacible y seguro, mi salud, es óptima, mis problemas son mínimos y aun así no me hacen sufrir. Mi familia esta conmigo y bien, el otoño sigue aquí y mis molestias de depre son casi imperceptibles. Y aun así se me dificulta escribir, comienzo, abro mi página, escribo dos o tres ideas como siempre hacia y nada…. No se me ocurre como seguir. A veces pienso que podría utilizar este espacio como diario personal, pero, creo que seria mucho desperdicio de materiales, por que mi mente, mi corazón y mi alma pueden guardar estos recuerdos. En fin aquí estoy y me he propuesto escribir y aclaro que no por que tenga muchos lectores, que no los tengo, sino por que necesito escribir, necesito liberar la energía que me da el tener una buena vida, unos amigos excelentes, una familia extraordinaria y así aunque no se escribir, lo seguiré intentando hasta que me salga algo...

Happy happy happy birthday

Feliz cumpleaños a miiiiiiiiiiii

PUEDO ASEGURAR QUE...

Estar enamorado, te hace ser una mejor persona…

VERDAD???

¡NO SE OLVIDA!

2 DE OCTUBRE

O J A L A

Ojalá
(Silvio Rodríguez)

Ojalá que las hojas no te toquen el cuerpo cuando caigan

para que no las puedas convertir en cristal.

Ojalá que la lluvia deje de ser milagro

que baja por tu cuerpo.

Ojalá que la luna pueda salir sin ti.

Ojalá que la tierra no te bese los pasos.

Ojalá se te acabe la mirada constante,

la palabra precisa, la sonrisa perfecta.

Ojalá pase algo que te borre de pronto:

una luz cegadora, un disparo de nieve,

ojalá por lo menos que me lleve la muerte,

para no verte tanto, para no verte siempre

en todos los segundos, en todas las visiones:

ojalá que no pueda tocarte ni en canciones.

Ojalá que la aurora no dé gritos

que caigan en mi espalda.

Ojalá que tu nombre se le olvide a esa voz.

Ojalá las paredes no retengan tu ruido

de camino cansado.

Ojalá que el deseo se vaya tras de ti,

a tu viejo gobierno de difuntos y flores.

(1969)

VIVEN

Gracias a DIOS por el milagro chileno....

http://www.diario.com.mx/nota.php?notaid=77b77f8c02517403f6c0fb5941e718a1

l U t O

Cuando alguien muere, siempre pienso, pobres padres, si los tiene, o pobres hijos o hermanos, parientes, amigos, lo que sea. Y en esta ciudad que mueren diario tantas personas al estilo del crimen organizado, (según dicen las h. autoridades), y pues ya ni pregunta uno como antes, andaba mal fulanito? Debería algo? Que haría para merecer una muerte así? Claro se lo preguntara uno en su interior, pero ya no lo exteriorizas, para qué? Si ya sabemos que no habrá respuesta, y solo le queda a uno pensar en ellos, los que quedan, los dolientes, los huérfanos, las viudas y viudos, los padres que ven irse a sus hijos e hijas antes que ellos pensando que la ley de la vida dicta que ellos no deben irse antes. He visto partir a mi amigo el de la infancia que sintiendo la impotencia del robo, no hizo más que llamar para pedir auxilio, he oído del pobre que en su afán de llevar algo de comer a casa se va por el camino fácil (eso se cree pero es el camino sin regreso), he sentido la partida de los padres de mis alumnos, esos pequeños que se quedan con los ojos muy abiertos, esperando que alguien les explique qué pasa, he sabido del artista, del maestro, del trabajador, del médico, del mecánico, del tendero, del comerciante en grande o en pequeño que ha partido por no tener para pagar lo que le exigen. He escuchado de muertes atroces, dolorosas, lentas o rápidas a cada momento desde hace casi tres años. Hoy se de otra, aquel chico, compañero de mi juventud que quería comerse el mundo en un día y que puso todo su afán por servir, no volví a verlo en tantos años, solo por notas o esporádicas apariciones en la tv. No se que era de su vida, pero si he leído en la prensa como sus amigos, compañeros y familia, no dejan de hablar bien de el, y claro uno se pregunta, por dentro por supuesto ¿Qué pudo haber hecho? para que dejaran a su familia sin un padre, sin un marido, sin un hijo, sin un hermano? Que se hace con tanta muerte que te rodea? Que se hace con tanto dolor que se escucha por las calles?, que se hace con tanto huérfano?, con tantos padres que no pueden abrazar a sus hijos ni siquiera cuando dan su ultimo aliento?

Y bue… pues buscando una página sobre las fechas de los conciertos de Silvio Rodríguez, me encontré nada más y nada menos que tiene un blog!! Y he estado estos días encantada lee y lee todo lo que el escribe y las fabulosas personas que comentan ahí sobre cosas interesantes y wow pues aquí está la dirección por si alguien le interesa visitarlo:

http://segundacita.blogspot.com/

S I L V I O

Tengo varios días tarareando la misma canción…

¿Adónde van las palabras que no se quedaron?
¿Adónde van las miradas que un día partieron?
¿Acaso flotan eternas,
como prisioneras de un ventarrón,
o se acurrucan entre las rendijas (hendijas),
buscando calor?
¿Acaso ruedan sobre los cristales,
cual gotas de lluvia que quieren pasar?
¿Acaso nunca vuelven a ser algo?
¿Acaso se van?
¿Y adónde van...?
¿Adónde van?

¿En qué estarán convertidos mis viejos zapatos?
¿Adónde fueron a dar tantas hojas de un árbol?
¿Por dónde están las angustias,
que desde tus ojos saltaron por mí?
¿Adónde fueron mis palabras sucias
de sangre de abril?
¿Adónde van ahora mismo estos cuerpos
que no puedo nunca dejar de alumbrar?
¿Acaso nunca vuelven a ser algo?
¿Acaso se van?
¿Y adónde van...?
¿Adónde van?

¿Adónde va lo común, lo de todos los días:
el descalzarse en la puerta, la mano amiga?
¿Adónde va la sorpresa,
casi cotidiana del atardecer?
¿Adónde va el mantel de la mesa,
el café de ayer?
¿Adónde van los pequeños terribles encantos
que tiene el hogar?
¿Acaso nunca vuelven a ser algo?
¿Acaso se van?
¿Y adónde van..?
¿Adónde van?

Porque? Porque????? Porque viene SILVIO a Shihuahua¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

http://www.elagoradechihuahua.com/Cerrara-Fich-con-Silvio-Rodriguez,25949.html

Creí que jamás pasaría, menos como están las cosas pero GRACIAS DIOS GRACIAS¡

espero poder verlo y escucharlo cerquititita

c o b a r d e

Siempre le he dicho a la gente que si busca encuentra, por aquello de querer espiar a los hijos porque no sabes lo que encontraras y sobre todo no sabes si lo que encuentres te gustará o te hará sentirte orgulloso.

El otro día al entrar al cuarto de Alix, mi hija de once años cerró su laptop, me molesté pero pues todos queremos cierta privacidad. Esta mañana desperté sin sueño muy temprano antes delas seis y una cosa llevó a otra, llegué a la sala y ahí estaba su laptop que como no sirve su pila no puede llevarla a todos lados y solo la usa en superficies planas conectada a la electricidad, en fin, en fin y la tentación fue mucha, la prendí y me acordé de mis palabras, el que busca encuentra, y además pues debo confiar en ellas, aun cuando sean adolescentes que se supone que son inestables y todo eso y también esta aquello de lo bien que supongo que las he educado, con confianza, con amor y bueno ya se sabe todo eso… así que tomé una decisión y solo desfragmenté su compu, le pase el ccleaner y le pasé el antivirus. Porque pues no se si quiero encontrar algo que no me guste, o quiero confiar en que he hecho un buen trabajo como madre o tal vez quiero respetar su privacidad, no se, siempre he sido cobarde. Este verano lo soy más.

La vida...

De vez en cuando la vida
(Joan Manuel Serrat)

De vez en cuando la vida
nos besa en la boca
y a colores se despliega
como un atlas,
nos pasea por las calles
en volandas,

y nos sentimos en buenas manos;
se hace de nuestra medida,
toma nuestro paso
y saca un conejo de la vieja chistera
y uno es feliz como un niño
cuando sale de la escuela.

De vez en cuando la vida
toma conmigo café
y está tan bonita que
da gusto verla.
Se suelta el pelo y me invita
a salir con ella a escena.

De vez en cuando la vida
se nos brinda en cueros
y nos regala un sueño
tan escurridizo
que hay que andarlo de puntillas
por no romper el hechizo.

De vez en cuando la vida
afina con el pincel:
se nos eriza la piel
y faltan palabras
para nombrar lo que ofrece
a los que saben usarla.

De vez en cuando la vida
nos gasta una broma
y nos despertamos
sin saber qué pasa,
chupando un palo sentados
sobre una calabaza.

Cosas de magia

Hoy me decía mi hija mayor (quinceañera) que ella no sabría qué hacer con su tiempo si de pronto el Internet desapareciera por algún motivo, y no es que ella sea adicta, jojojo como la madre, pero la realidad es que la red se ha convertido en un recurso tan importante para tantas cosas que yo misma no sabría qué hacer, antes leía y leía y leía, incluso el periódico, me aventaba hasta todo el clasificado de pe a pa, jejejeje. Cuando llegaba el directorio telefónico nuevo a casa, leía la sección amarilla, imagínense, y luego vuelta a los libros, cuando tuve cable por primera vez, jooo la adicta a la tv, y cuando conocí Internet y tuve la oportunidad de comprarme una compu fue simplemente F A B U L O S O, poder enterarme de tanta y tanta cosa a cada segundo del día, conectarme con personas al otro lado del mundo, ufff, bueno, pero eso creo que no es novedad, sino que luego me acordé de algo que me pasó de niña, como leía las revistas de pe a pa, pues leía todos los anuncios y un día tendría yo como 8 años, cuando encontré un anuncio increible que decía:

Ordené su equipo de magia hoy mismo, conviértase en un mago real con nuestro paquete de libros con trucos explicados paso a paso y una caja misteriosa llena de trucos para realizar en cualquier lugar.

Mi mente voló y voló y me dije:¡ Eso es! He encontrado mi vocación seré ¡MAGA!, pues mi mamá la Sra. Así es Triste, como que no se mostró muy convencida de enviar dinero a sabrá Dios quien para ver si el tal equipo de mago existía pero yo estuve dale que dale que dale que dale, hasta que la convencí WOW, además me apoyó mushisimo y me confeccionó ella misma sin tener muchos conocimientos en corte y confección cof cof, un fabuloso traje de maga color azul cielo al que le puso unas anchas mangas y triple si ¡triple¡ bolsa, en donde podría guardar todo lo que yo quisiera para el gran público que lograría juntar con mi nueva afición. Las mangas tenían una orilla dorada, al igual que toda la orla, además era largo y bueno yo fabriqu con un palito maravilloso que encontré una varita mágica, el cual pinte de negro y puse una perlita que encontré por ahí en su punta. Y comenzó la espera, tardó el bendito paquete de magia como dos meses en llegar, ufff yo hacía zanja de la puerta de mi casa a la esquina esperando al cartero, todos los días. El día que llegó el paquete, pues no me pareció muy grande pero cuando lo abrí, quede maravillada con el contenido, traía cartas truqueadas, dados cargados, y hasta una cartera con doble fondo.

Era como un sueño, seguí todas las instrucciones, practique frente a un espejo, repetí mil veces las palabras mágicas para aprenderlas y por fin al tener todo mi acto listo, lo presenté por primera vez ante un auditorio compuesto por mi madre, mi prima y mi abuelita. Fue todo un éxito las tres coreaban ¡otro otro! Y yo que habiendo agotado todos mis trucos aprendidos, solo di una caravana y me retiré con el corazón en la garganta ya que había logrado un éxito arrollador.

Luego tuve que montar un acto para mis primos paternos con los cuales casi no convivia y con los cuales no nos teníamos mucha confianza por lo mismo que casi no nos veíamos, ellos eran más chicos que yo, que les gusta? Siete, seis y hasta creo que uno de cuatro años. Eran el público perfecto. Los senté frente a mí y desplegué mi magia ante ellos como si en ello me fuera la vida, los aplausos no se hicieron esperar y nunca había sentido tanto orgullo como cuando se iban y escuche decirles, papá, papá ¿¿¿cuando volvemos a venir a ver a mi prima LA MAGA???

G r A c I a S

Uff cuantas veces en estos dos años y medio he comenzado a escribir posts, y casi todo lo que me sale es que si la violencia esto, que si la violencia lo otro y pues lo borro, lo archivo y espero, y espero a que pase algo digno de escribir, o el ánimo para escribir de todo lo digno de escribir que me pasa cada día, esto lo veo así desde hace días gracias a que “ALGUIEN” me abrió los ojos y lo cual desde mi ventana le agradezco infinitamente.

Esto que les cuento comenzó más o menos así:

Correo de Lucía

Porque ya no has escrito?.....me encantó aquella historia de cuando soñaste que salías en una película....pero que no eras la muchacha bonita ni el protagonista ... si no el perro...me hiciste reír (gracias).... te me hiciste muy tierna..... O cuando leíste el cartel de "casos civiles"... o algo así, y te hizo recordar a alguien especial relacionado con eso.... me sentí triste como tu...... porque ya no escribes?....

Atte. “ALGUIEN”.

Y saben algo? Me sentí shinshe y me dije, es cierto porque no escribo? Y pues de todo mi corazón le conteste el correo a ese “ALGUIEN” que me hace el favor de leer mis garabatos virtuales,

Sabes ALGUIEN?

no me he quedado sin historias ni tampoco sin temas para escribir, lo que me falta son ganas, ganas de escribir de algo que no sea lo cotidiano, lo del dolor que nos rodea, cada día me levanto pensando que lo que paso ayer no puede ser superado con nada y mi capacidad de asombro no sufre deterioro porque siempre hay algo que me hiere y más que antes, pero desde hace días decidí seguir adelante, de hecho si no has visitado mi blog pues no te has dado cuenta que cambie el diseño, porque eso siempre me motiva a escribir...

escribiré, aunque me duela, porque si no lo hago no puedo verlo desde otro punto de vista y superarlo a mí me sale barato el sicólogo jejeje porque me desahogo y cierran las heridas.

Gracias mil gracias por escribir y sobre todo mil gracias por leerme

Luxia

Y por si fuera poco ese “ALGUIEN” me da una sacudida virtual y me contesta:

“es cierto, es espantoso y decepcionante la situación en la que estamos viviendo pero...... nada impide imaginar un lugar hermoso... montañas, árboles, ríos, mar, pasto, una noche estrellada, una reunión con los amigos platicando cantando, música de los ochenta...recordando, la secundaria, la prepa, el tec... la primera vez.. hay tantas y tantas cosas hermosas que pueden ser reales y ser como un oasis en este mar de problemas y cosas malas....escribir como leer no tiene que ser doloroso... puede ser lo mejor que queramos...”

Atee. “ALGUIEN”

Y agradezco tanto a las personas que me rodean, a las personas que vienen a mi ventana, a quienes como “ALGUIEN”, se toman el tiempo de escribirme…

por llenar mi vida y hacer que mi ventana pueda ser algo útil no solo para mi, sino para que cualquiera que desee mate el tiempo aquí y porque no? Que de esta manera podamos comunicarnos con otras personas como con “ALGUIEN” que por cierto ¿no has pensado en tener un blog? Si deseas puedo ayudarte en lo técnico que no creas que es tan difícil como parece.

Gracias.

duele, mi ciudad duele

LO QUE VEO A TRAVES DE MI VENTANA... NO ME GUSTA NADA.

S A N D R O

Seria en 1972 o 1973, cuando se presentó en Chihuahua capital, aún vivía yo ahí, la cosa es que yo tenía menos de diez años y esa voz me tenía enamorada, sus ojos me emocionaban y sus movimientos al bailar, no sabía ni cómo definirlos a esa edad, jejeje, pero me encantaba ese hombre, hace muchos años que no escuchaba ninguna de sus canciones y hoy al enterarme de su muerte, busque en youtube una canción que significara algo para mí y encontré esta y recuerdo como soñé que algún día alguien me dijera cosas como esas y en ese tono por supuesto y pues bien.. chau Sandro.

Feliz Navidad con nube y todo

La depresión es una enfermedad extraña, por así decirlo, te sigue, te estudia, te rodea y justo cuando más feliz eres, ataca. Hace ocho meses o tal vez más que no puedo escribir mis locuras en este blog, mi vida ha tenido cambios importantes y la verdad la depresión no ha sido la causa, solo está ahí, acechando y como me cuesta a veces trabajo escribir pues con la nube encima menos, pero bueno, hoy mi alma tiene una calidez que solo se puede obtener del amor de las personas que te aman sin esperar nada a cambio. Feliz Navidad a ti que pasas por aquí.

El médico que todas las mamás de hijas adolescentes soñamos...

Desde el inicio del año escolar todos los días sin faltar uno solo, Topacio, una joven de 17 años acude a mi salón de clases a hacer su servicio social, algo que acá en México, (jojo por si acaso tengo algún lector de otro país, quien quite!) los estudiantes de nivel medio superior deben hacer en alguna instancia gubernamental, como en un acto de regresar algo de lo mucho que este país hace por la educación. O algo así, pero se lee bonito no? Bueno volviendo a Topacio, un día y solo después de haberme ganado su confianza pero antes mucho antes de contarme de sus venturas y desventuras amorosas me confió con voz baja, así como acá en México se cuentan las cosas serias, aun cuando no haya cerca nadie escuchando, que tenía un mal congénito en su corazoncito, recién abierto a la vida, shin no he de mentir diciendo que no se me rodo una lagrimilla más tarde al recordar lo que me dijo, y si bien es cierto que no volví a pedirle que hiciera nada que pudiera poner en riesgo su salud, como cargar a los shamacos, o cambiar todos los muebles del salón de un lado a otro, jejeje, pues simplemente no volví a tocar el tema, no porque no me importasen los detalles, sino porque así se acostumbra por acá, no hablar de los temas serios, si la otra persona no lo menciona, hasta que se tenga más confianza. Pasaron varios meses y un día me contó que venía muy triste porque un tonto que le gusta no le hacía caso, y yo con mi vasta experiencia de la vida ja, le di unos consejillos que terminaron resumidos en una verdad absoluta: la vida desde que naces no hace más que hacernos dar vueltas, un problema que tienes en el kínder con alguien más, dígase amiga, posible novio o acérrima enemiga, se vuelve a repetir en la edad de la primaria en la secundaria con más ganas, prepa, uni y vaya que hasta después de los 40’s y tal vez, (por que esto lo ignoro) en los 50’s se vuelva a repetir. Y ese día me di cuenta que la confianza entre las dos había crecido un poco más. Así que el día que decidió hablarme de su problema cardiaco, y contarme ciertos detalles, ya con toda la confianza adquirida, no pude evitar reírme en su cara asombrada. Me explico… me dijo: “es que maestra yo ya puedo hacer una vida normal” y dijo: “ puedo hacer ejercicio, todo normal puex, bueno menos tener relaciones sexuales…” y ahí fue donde no pude soportar la risa y asegurarle que tal vez su mamá le pagó al médico para que le dijera eso. Jeje la verdad luego le dije que debía hacer caso al médico, pero me prometí a mi misma antes de que el tiempo del servicio social de Topacio termine en mi escuela, tengo que saber el nombre del galeno que la atiende para comenzar a llevar a mis hijas y cuando tengan un resfriado fuerte, les diga que pueden hacer y que no….

one more...

HAPPY BIRTHDAY TO ME!

Cierta nube me sigue...

CHAU NEGRA

ES UN MAR DE DOLOR.... NUESTRO DESIERTO

Desconozco al autor pero creo que no hay palabras mas exactas para describir lo que vivimos en mi amada Cd. Juárez...

por que no hay quinto malo (¿otra vez?)

Intimo...

con una rosa que llega cada día….

con un callejero entre lagrimas…

con miguitas de ternura…

con el recuerdo de Juan Golondrina…

con la insana intención de a partir de mañana…

con los mejores castillos en el aire…

con el espacio vacío que dejan cuando se van…

con un exceso de melancolía…

con una excelente compañía…

un buen vino y

sin mi amor desolado…

GRACIAS una vez más ALBERTO!!!

R E S E T

A veces y solo a veces quisiera hacer reset a mi vida, pero analizándolo todo, creo que volvería a transitar los mismos caminos, y a dejar las mismas huellas. Como cuando pensaba que quería estudiar para abogado y luego me di cuenta que mi vocación era la de estar rodeada de pequeños cantando y jugando; luego muchos años después cuando tuve la oportunidad de cambiar de empleo y realizar uno más ejecutivo digamos, pues me di cuenta que lo que gano con mis enanos no se podrá invertir directamente en la bolsa de valores, pero si se puede usar para vivir feliz y tranquila. Porque así como los niños a veces escuchamos que pueden llegar a ser crueles al decir las verdades sin ningún reparo, igual dicen los te quieros y los me caes bien, con la misma facilidad. Y esto me recuerda una anécdota, había una maestra con la cual trabajé, que amaba a los niños y un día les pidió a sus alumnos que la dibujaran, y un dibujo en especial tenía todos los detalles, los lentes, el cabello del mismo color y largo, así como el vestido tipo autóctono que la teacher siempre usaba, y ella le agradeció a la mushashita haberla retratado tan bien y de pronto la niña le dice- ahhh maestra olvidé algo- y ella ingenuamente, jeje le regresa el dibujo y le dice –lo sé, te faltaron mis largos aretes- y la niña se lo regresa y le dice, -¡¡nooo me faltó el bigote!! Jajajaja, todos los que estábamos a su alrededor por respeto y por adultos, claro, solo guardamos silencio.

al fin

Hace como veinte años ufff ya escrito como que se leen muchos, en fin.... hace como muchos años, je, había un grupo de amigos que nos reuníamos todos los días, a jugar naipes, sin apuestas, solo por el gusto de estar juntos y competir, eso era lo importante, ganar y tratar de no perder, ahora lo entiendo a la distancia, y recuerdo como Alfredo se molestaba cuando perdía y también como en esos días en mi amigo Richy conocí la depresión, cuando se encerraba durante días en su casa y no quería ver a nadie y aquella tarde que su madre me pidió hablar con él y lo encontré meciéndose de atrás a adelante con una almohada en las piernas, y solo pudo mascullar que me fuera por favor y nos veríamos después, jamás había yo visto o más bien sentido tanta tristeza en alguien, hasta yo sentía dolor físico de verlo así, pero bueno eso es otra historia. Jugábamos continental, un juego de varias manos y que puede durar varias horas, nos reuníamos en casa de Becky, mi amiga la persona más sabia que conozco, y tomábamos cocacola con hielo y comíamos frituras, nadie bebía bebidas alcohólicas ah pero casi todos fumábamos, como desesperados e igual amanecíamos con cruda de fumar como con las manos adoloridas de tanto jugar hasta altas horas de la noche.

Luego la vida nos llevo a todos por distintos caminos, unos nos casamos, otros no, y algunos tuvimos la dicha (jo) de casarnos con personas que no les gustaba jugar naipes, y luego pues pasaron años muchos años creo que veinte jojo y ahora que mis hijas crecieron un poco y después de verlas jugar encantadas horas y horas al ocho loco con mi madre la Sra. Asies Triste, y viéndolas aburridas (pobeshitas) en estas vacaciones decidí enseñarlas a jugar continental y ufff que felicidad, les gusto y ahora quieren estar jugando y jugando y su madre feliz, porque es como repetir aquellas noches de mi juventud (un tanto ida, snif) pero con mis personas favoritas. La vida es buena…

por que?

Muchas veces cuando quiero escribir en mi blog me detengo por qué no se si inclusive para mi será demasiado trivial lo que escribo, y que al paso de los años cuando vuelva a leerlo, diré y esto que ondas??? Y luego recuerdo la verdadera intención de escribir aquí y es la de desahogarme y luego pasan cosas tan tristes, tan dolorosas como la muerte de uno de mis alumnos y me digo que estoy usando este lugar demasiado poco para cosas importantes y demasiado para lo más importante, en fin ni yo me entiendo solo quiero gritar al mundo el dolor que siento por la partida anticipada de Julián y mi solidaridad con el dolor de las familias de los pequeños fallecidos en el incendio de Hermosillo.

Caray los niños no deberían morirse.

Hay un Angel nuevo en el cielo, uno que conocí aqui, de nombre y presencia, el se llama Luis Julian y lo extrañare por siempre.

LUTO

Mario Benedetti

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1920-2009

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El mundo ha perdido uno de sus principales faros

UN LUSTRO

Hace cinco años, cumplidos este pasado día 10 de mayo, que comencé a escribir un blog y a publicar mis cosas en Internet. Y al pensar en los pasos que seguí para llegar a este día con un blog todavía, volví a sentir el gusanillo de seguir escribiendo, y pues a manera de historia voy a enumerar esos pasos:

Primero leí muchos blogs, estos son algunos de ellos:

DIARIO OCULTO

El libro negro

El lobo estepario

Enigmas Express

Diario de EConde

ephralternativo

Claro que nunca mente me puedo comparar con esta gente, jejeje, luego busque un tema y pensé en una canción de Joan Manuel Serrat, que dicho sea de paso es mi preferida, Aquellas pequeñas cosas y de ahí lo de las cosas de…. Y el nombre claro, que de mi autor favorito y mi segunda novela favorita de él, Cien años de soledad, de Gabriel García Márquez, la mayoría escribía en blogger, asi que me dije, blogger será. Y así comencé a escribir de todo y de nada, a veces mis posts son comentados, más veces no, una vez fui entrevistada por un blog que se llamaba famosísimos ja, y fue padre leer publicado eso, (busque el enlace pero creo que ya no existe) pero lo mejor de todo es poder desahogarme y poder sentir que al leerme alguien me escucha lo que tal vez no pueda yo expresar tan fácilmente a viva voz, ufff. Aquí mi primer post:

Cuando al fin tuve un blog...

Heme aqui con un blog, todo para mi.....
tengo dias leyendo otros, muchos para mi gusto, inteligentes algunos, otros no tanto, desesperados otros, solitarios los mas, llenos de protagonismo muchos, pero todos interesantes, y bueno el morbo presente, en el lector por supuesto, le da un cierto gusto de prohibido, aun siento que invado la privacidad de alguien (confieso sentir placer al hacerlo), alguien que publica sabiendo que sera leido, por supuesto, alguien, que espera que le comenten sobre sus pensamientos, o sus quejas o sus deseos, y los sueños, he ahi donde vi vencida mi resistencia a adentrarme en escritos de desconocidos, todos compartimos un sueño comun, ser escuchados,no importa lo que piensen los demas, mientras mi voz, anonima o protagonica sea escuchada y ahora por el mundo... de la red. Caray... crei que me costaria mas manchar este espacio tan blanco que me prestaron, y nada, me mata de la curiosidad saber cuantas personas leeran lo mio, valdra la pena?, me pregunto, ups, o haran como que no entraron a mi pagina y jamas volveran, el nombre relevante de la chica Buendia, sera asociado con un blog aburrido, petulante, o sin la mas minima caridad sera ignorado, ufff creo que debi poner mi nombre cuando menos asi la culpable seria yo, o no? umhhh no se este mundo del ciberespacio es tan peculiar, hasta hoy he decidido que hacer y que no hacer con el espacio que ocupo en el,hablo con quien quiero y a quien no quiero solo le doy delete, pero... esto no es lo mismo, es un "blog" a todo esto que significara? debo instalar un diccionario en mi compu por que ya arrumbe el otro, el de papel, el que tanto conserve, por util y por que posiblemente serviria a otras generaciones, tendre que hacer lo mismo con mis libros, por que ahora solo leere blogs, naaa no creo, solo es una moda, lo se, lo siento, y ya veremos, mientras me sentare en mi mecedora que ahora tiene ruedas, y es mas funcional aunque tiene el mismo uso, a esperar que alguien comente las cosas de Amaranta....

mayo 10, 2004.

Diario de una maestra

Yo no sé mucho de medicina, bueno bueno realmente no se mucho de nada, jojojo, pero lo que si se es como se siente que alguien te rechace, se oye medio amargado pero no, créanlo o no, tengo un punto…. Sé que tengo que tener precaución con el flu (porcino, marranesko o que se yo), lavarme las manos cada rato, toser y estornudar en el brazo por el lado interior del codo, (por cierto no es nada fácil eh? Aun cuando he practicado) y debo tirar el pañuelo, papelito o kleenexito en una bolsa de plástico (ojo ambientalistas) y anudarla y también tirar en un lugar seguro los cubrebocas (bozal según mi amiguita Alba), lavarme las manos(otra vez), usar gel antibacterial, no compartir ni jabón (de barra) ni vaso ni cucharita ni popote ni nada de nada con nadie (esto me gusta porque siempre he sido admiradora de la monogamia), en fin lo he escuchado, leído y visto hasta el cansancio, hasta lo he actuado vaya. Pero… pero…. Siempre hay un pero, este lunes que viene, cuando reciba yo a mis shaparritos en la puerta de su salón debidamente sanitizado, como podría no abrazarlos? Como podría no regresarles sus besos si me los ofrecen? Como podría mostrar mi cara cuyos gestos son tan importantes para ellos tras un cubrebocas? Oh y ahora quien podrá ayudarme? Creo que aquí ni el shapulín colorado, así que, bueno…… viviremos el amor en los tiempos del flu.

ANIMO MAESTRO!

ME SIRVE Y NO ME SIRVE
MARIO BENEDETTI

Me sirve y no me sirve
La esperanza tan dulce,
tan pulida, tan triste,
la promesa tan leve,
no me sirve.
No me sirve tan mansa la esperanza

La rabia tan sumisa,
tan débil, tan humilde,
el furor tan prudente
no me sirve.
No me sirve
Tan sabia tanta rabia.

El grito tan exacto
si el tiempo lo permite,
alarido tan pulcro
no me sirve.
No me sirve tan bueno
Tanto trueno

El coraje tan dócil
la bravura tan chirle,
la intrepidez tan lenta
no me sirve.
No me sirve
tan fría la osadía.

Si me sirve la vida
que es vida hasta morirse,
y el corazón alerta sí me sirve.
Me sirve cuando avanza
la confianza.

Me sirve tu mirada
que es generosa y firme,
y tu silencio franco sí me sirve.
Me sirve la medida de tu vida.

Me sirve tu futuro
que es un presente libre,
y tu lucha de siempre
sí me sirve.
Me sirve tu batalla
sin medalla.

Me sirve la modestia
de tu orgullo posible,
y tu mano segura
sí me sirve.
Me sirve tu sendero,
compañero.

vacaciones.....
tra la la la

a proposito de cantantes...

Que curioso hoy confundí las malas compañías con las buenas conciencias, me traicionó el subconsciente??? jojojojo

Es caprichoso el azar

Cantan Noa y Joan Manuel Serrat

Letra y Música de J.M. Serrat

Fue sin querer...
Es caprichoso el azar.
No te busqué
ni me viniste a buscar.
Tú estabas donde
no tenías que estar;
y yo pasé,
pasé sin querer pasar.
Y me viste y te vi
entre la gente que
iba y venía con
prisa en la tarde que
anunciaba chaparrón.

Tanto tiempo esperándote...

Fue sin querer...
Es caprichoso el azar.
No te busqué
ni me viniste a buscar.
Yo estaba donde
no tenía que estar
y pasaste tú,
como sin querer pasar.
Pero prendió el azar
semáforos carmín,
detuvo el autobús
y el aguacero hasta
que me miraste tú.

Tanto tiempo esperándote...

Fue sin querer...
Es caprichoso el azar.
No te busqué,
ni me viniste a buscar.

rema contra corriente, si te place

Cuando tienes edad suficiente para hacer lo que te plazca, el dinero suficiente para gastar en lo que te dé la gana, el tiempo suficiente para gastarlo o despilfarrarlo. Cuando tienes la posibilidad de ser feliz con una pareja, aún en el otoño de tu vida… ¿Qué importan las noticias del otro lado del mar? Si nunca llegaban para saber si estabas sana. ¿Qué importa lo que digan tus amigas? amargadas o envidiosas, sobre tu novio veinte años menor ¿Qué importa si el mundo no entiende tu proceder? Corre si te place, y que el viento acaricie tu cabello. Vuela si te place y que las nubes llenen tu cuerpo de olores insospechados. Ríe si te place y que tu corazón se llene de esperanza y alegría y contra marea, rema, si te place, hacia el faro que se te antoje para que su luz ilumine tu rostro de tu color favorito y por favor tía amada escucha tu corazón y no las razones del mundo que jamás entenderá que el corazón no envejece, y que la piel es la que se arruga.

S U B C O N C I E N T E

¿La distancia del sol a la tierra es directamente proporcional a la tristeza que siente mi corazon?

Anoche soñé que era protagonista de una peli, pero… no era la chica del film, ni el protagonista bien pagado, era el perro del niño que se pasaba haciendo travesuras, ufff o sea en mis propios sueños pudiendo elegir ser una chica Bond o un lo que sea que pudiera haber sido escogí ¡¡¡perro!!! No inventes, mi subconciente no se mide, pero mínimamente era de raza, jojo, un cocker spaniel miel con unos ojos tristísimos, umh.

C A S O S D I F I C I L E S

Esta mañana camino a mi trabajo, use una ruta distinta, solo por cambiar, y encontré en un alto un gran letrero que decía: “Abogado Casos civiles” y yo que soy tan buena para leer, jojo, crei que decía casos difíciles, me sonreí un buen rato sola, pero mi sonrisa cambio a nostalgia al recordarte, claro por aquello de tu hobbie en la vida: litigar, litigar contra la injusticia, litigar contra el derecho que tienes de ser feliz, litigar contra el amor de los que te prefieren ¿Por qué? ¿Por qué es tan difícil amar a alguien? ¿Cómo puedes amar tanto tus ideas y no puedes amar a los tuyos? ¿Cómo puedes ser tan hábil manejando un caso y no puedes manejar una relación sentimental? ¿Cómo puedes lidiar con tanto argumento legal y no puedes entender la simple idea de un te amo? Cuando pienso en ti y nuestro pasado común, lo recuerdo como una mala película épica, donde el protagononista sale a luchar su cruzada (contra si mismo) y la chica se queda en casa tejiendo de día y destejiendo de noche para comenzar de nuevo al salir el sol. Ash

cosa? lugar? umh

¿La vida se encarga de poner cada cosa en su lugar?

Yo antes pensaba así, pero ahora creo que cada quien al crecer, al madurar, al cambiar, vaya como se llame, acomodamos cada cosa, suceso o persona en el lugar que le corresponde. ¿Así? O ¿más claro?

M I G R A Ñ A

Me duele (dolió) la cabeza durante dos días… pero muchooo, según el médico que es migraña dijo una amiga maestra: tanto stress amiga dijo una compañera psicóloga: se te nota, es todavía el espectro dijo el médico especialista en a n t i d e p r e s i v o s, ok ok, mi loquero favorito, salva vidas, jaja: es tanta alergia que has tenido dijo el médico familiar que tuve que ver para que no me descontaran las faltas: stemmm tiene que bajar de peso y tomar menos coca light, ash L dijo una amiga esotérica: te pasaría energía pero no te gusta, ni modo dijo una amiga sexóloga (aficionada jejeje) mastúrbate y veras que jamás volveras a tener migrañas y al final dijo la Sra. Asies Triste: descansa y te traigo un te (esto me hizo mejor que todo)