Seria en 1972 o 1973, cuando se presentó en Chihuahua capital, aún vivía yo ahí, la cosa es que yo tenía menos de diez años y esa voz me tenía enamorada, sus ojos me emocionaban y sus movimientos al bailar, no sabía ni cómo definirlos a esa edad, jejeje, pero me encantaba ese hombre, hace muchos años que no escuchaba ninguna de sus canciones y hoy al enterarme de su muerte, busque en youtube una canción que significara algo para mí y encontré esta y recuerdo como soñé que algún día alguien me dijera cosas como esas y en ese tono por supuesto y pues bien.. chau Sandro.

Etiquetas: amor y otro chau mas..., infancia

La depresión es una enfermedad extraña, por así decirlo, te sigue, te estudia, te rodea y justo cuando más feliz eres, ataca. Hace ocho meses o tal vez más que no puedo escribir mis locuras en este blog, mi vida ha tenido cambios importantes y la verdad la depresión no ha sido la causa, solo está ahí, acechando y como me cuesta a veces trabajo escribir pues con la nube encima menos, pero bueno, hoy mi alma tiene una calidez que solo se puede obtener del amor de las personas que te aman sin esperar nada a cambio. Feliz Navidad a ti que pasas por aquí.

Etiquetas: amor, Depre, etc, navidad

Desde el inicio del año escolar todos los días sin faltar uno solo, Topacio, una joven de 17 años acude a mi salón de clases a hacer su servicio social, algo que acá en México, (jojo por si acaso tengo algún lector de otro país, quien quite!) los estudiantes de nivel medio superior deben hacer en alguna instancia gubernamental, como en un acto de regresar algo de lo mucho que este país hace por la educación. O algo así, pero se lee bonito no? Bueno volviendo a Topacio, un día y solo después de haberme ganado su confianza pero antes mucho antes de contarme de sus venturas y desventuras amorosas me confió con voz baja, así como acá en México se cuentan las cosas serias, aun cuando no haya cerca nadie escuchando, que tenía un mal congénito en su corazoncito, recién abierto a la vida, shin no he de mentir diciendo que no se me rodo una lagrimilla más tarde al recordar lo que me dijo, y si bien es cierto que no volví a pedirle que hiciera nada que pudiera poner en riesgo su salud, como cargar a los shamacos, o cambiar todos los muebles del salón de un lado a otro, jejeje, pues simplemente no volví a tocar el tema, no porque no me importasen los detalles, sino porque así se acostumbra por acá, no hablar de los temas serios, si la otra persona no lo menciona, hasta que se tenga más confianza. Pasaron varios meses y un día me contó que venía muy triste porque un tonto que le gusta no le hacía caso, y yo con mi vasta experiencia de la vida ja, le di unos consejillos que terminaron resumidos en una verdad absoluta: la vida desde que naces no hace más que hacernos dar vueltas, un problema que tienes en el kínder con alguien más, dígase amiga, posible novio o acérrima enemiga, se vuelve a repetir en la edad de la primaria en la secundaria con más ganas, prepa, uni y vaya que hasta después de los 40’s y tal vez, (por que esto lo ignoro) en los 50’s se vuelva a repetir. Y ese día me di cuenta que la confianza entre las dos había crecido un poco más. Así que el día que decidió hablarme de su problema cardiaco, y contarme ciertos detalles, ya con toda la confianza adquirida, no pude evitar reírme en su cara asombrada. Me explico… me dijo: “es que maestra yo ya puedo hacer una vida normal” y dijo: “ puedo hacer ejercicio, todo normal puex, bueno menos tener relaciones sexuales…” y ahí fue donde no pude soportar la risa y asegurarle que tal vez su mamá le pagó al médico para que le dijera eso. Jeje la verdad luego le dije que debía hacer caso al médico, pero me prometí a mi misma antes de que el tiempo del servicio social de Topacio termine en mi escuela, tengo que saber el nombre del galeno que la atiende para comenzar a llevar a mis hijas y cuando tengan un resfriado fuerte, les diga que pueden hacer y que no….

Etiquetas: encontrado en una calle cualquiera

Intimo...

con una rosa que llega cada día….

con un callejero entre lagrimas…

con miguitas de ternura…

con el recuerdo de Juan Golondrina…

con la insana intención de a partir de mañana…

con los mejores castillos en el aire…

con el espacio vacío que dejan cuando se van…

con un exceso de melancolía…

con una excelente compañía…

un buen vino y

sin mi amor desolado…

GRACIAS una vez más ALBERTO!!!

A veces y solo a veces quisiera hacer reset a mi vida, pero analizándolo todo, creo que volvería a transitar los mismos caminos, y a dejar las mismas huellas. Como cuando pensaba que quería estudiar para abogado y luego me di cuenta que mi vocación era la de estar rodeada de pequeños cantando y jugando; luego muchos años después cuando tuve la oportunidad de cambiar de empleo y realizar uno más ejecutivo digamos, pues me di cuenta que lo que gano con mis enanos no se podrá invertir directamente en la bolsa de valores, pero si se puede usar para vivir feliz y tranquila. Porque así como los niños a veces escuchamos que pueden llegar a ser crueles al decir las verdades sin ningún reparo, igual dicen los te quieros y los me caes bien, con la misma facilidad. Y esto me recuerda una anécdota, había una maestra con la cual trabajé, que amaba a los niños y un día les pidió a sus alumnos que la dibujaran, y un dibujo en especial tenía todos los detalles, los lentes, el cabello del mismo color y largo, así como el vestido tipo autóctono que la teacher siempre usaba, y ella le agradeció a la mushashita haberla retratado tan bien y de pronto la niña le dice- ahhh maestra olvidé algo- y ella ingenuamente, jeje le regresa el dibujo y le dice –lo sé, te faltaron mis largos aretes- y la niña se lo regresa y le dice, -¡¡nooo me faltó el bigote!! Jajajaja, todos los que estábamos a su alrededor por respeto y por adultos, claro, solo guardamos silencio.

Hace como veinte años ufff ya escrito como que se leen muchos, en fin.... hace como muchos años, je, había un grupo de amigos que nos reuníamos todos los días, a jugar naipes, sin apuestas, solo por el gusto de estar juntos y competir, eso era lo importante, ganar y tratar de no perder, ahora lo entiendo a la distancia, y recuerdo como Alfredo se molestaba cuando perdía y también como en esos días en mi amigo Richy conocí la depresión, cuando se encerraba durante días en su casa y no quería ver a nadie y aquella tarde que su madre me pidió hablar con él y lo encontré meciéndose de atrás a adelante con una almohada en las piernas, y solo pudo mascullar que me fuera por favor y nos veríamos después, jamás había yo visto o más bien sentido tanta tristeza en alguien, hasta yo sentía dolor físico de verlo así, pero bueno eso es otra historia. Jugábamos continental, un juego de varias manos y que puede durar varias horas, nos reuníamos en casa de Becky, mi amiga la persona más sabia que conozco, y tomábamos cocacola con hielo y comíamos frituras, nadie bebía bebidas alcohólicas ah pero casi todos fumábamos, como desesperados e igual amanecíamos con cruda de fumar como con las manos adoloridas de tanto jugar hasta altas horas de la noche.

Luego la vida nos llevo a todos por distintos caminos, unos nos casamos, otros no, y algunos tuvimos la dicha (jo) de casarnos con personas que no les gustaba jugar naipes, y luego pues pasaron años muchos años creo que veinte jojo y ahora que mis hijas crecieron un poco y después de verlas jugar encantadas horas y horas al ocho loco con mi madre la Sra. Asies Triste, y viéndolas aburridas (pobeshitas) en estas vacaciones decidí enseñarlas a jugar continental y ufff que felicidad, les gusto y ahora quieren estar jugando y jugando y su madre feliz, porque es como repetir aquellas noches de mi juventud (un tanto ida, snif) pero con mis personas favoritas. La vida es buena…

Muchas veces cuando quiero escribir en mi blog me detengo por qué no se si inclusive para mi será demasiado trivial lo que escribo, y que al paso de los años cuando vuelva a leerlo, diré y esto que ondas??? Y luego recuerdo la verdadera intención de escribir aquí y es la de desahogarme y luego pasan cosas tan tristes, tan dolorosas como la muerte de uno de mis alumnos y me digo que estoy usando este lugar demasiado poco para cosas importantes y demasiado para lo más importante, en fin ni yo me entiendo solo quiero gritar al mundo el dolor que siento por la partida anticipada de Julián y mi solidaridad con el dolor de las familias de los pequeños fallecidos en el incendio de Hermosillo.

Caray los niños no deberían morirse.

Hay un Angel nuevo en el cielo, uno que conocí aqui, de nombre y presencia, el se llama Luis Julian y lo extrañare por siempre.

Hace cinco años, cumplidos este pasado día 10 de mayo, que comencé a escribir un blog y a publicar mis cosas en Internet. Y al pensar en los pasos que seguí para llegar a este día con un blog todavía, volví a sentir el gusanillo de seguir escribiendo, y pues a manera de historia voy a enumerar esos pasos:

Primero leí muchos blogs, estos son algunos de ellos:

DIARIO OCULTO

El libro negro

El lobo estepario

Enigmas Express

Diario de EConde

ephralternativo

Claro que nunca mente me puedo comparar con esta gente, jejeje, luego busque un tema y pensé en una canción de Joan Manuel Serrat, que dicho sea de paso es mi preferida, Aquellas pequeñas cosas y de ahí lo de las cosas de…. Y el nombre claro, que de mi autor favorito y mi segunda novela favorita de él, Cien años de soledad, de Gabriel García Márquez, la mayoría escribía en blogger, asi que me dije, blogger será. Y así comencé a escribir de todo y de nada, a veces mis posts son comentados, más veces no, una vez fui entrevistada por un blog que se llamaba famosísimos ja, y fue padre leer publicado eso, (busque el enlace pero creo que ya no existe) pero lo mejor de todo es poder desahogarme y poder sentir que al leerme alguien me escucha lo que tal vez no pueda yo expresar tan fácilmente a viva voz, ufff. Aquí mi primer post:

Yo no sé mucho de medicina, bueno bueno realmente no se mucho de nada, jojojo, pero lo que si se es como se siente que alguien te rechace, se oye medio amargado pero no, créanlo o no, tengo un punto…. Sé que tengo que tener precaución con el flu (porcino, marranesko o que se yo), lavarme las manos cada rato, toser y estornudar en el brazo por el lado interior del codo, (por cierto no es nada fácil eh? Aun cuando he practicado) y debo tirar el pañuelo, papelito o kleenexito en una bolsa de plástico (ojo ambientalistas) y anudarla y también tirar en un lugar seguro los cubrebocas (bozal según mi amiguita Alba), lavarme las manos(otra vez), usar gel antibacterial, no compartir ni jabón (de barra) ni vaso ni cucharita ni popote ni nada de nada con nadie (esto me gusta porque siempre he sido admiradora de la monogamia), en fin lo he escuchado, leído y visto hasta el cansancio, hasta lo he actuado vaya. Pero… pero…. Siempre hay un pero, este lunes que viene, cuando reciba yo a mis shaparritos en la puerta de su salón debidamente sanitizado, como podría no abrazarlos? Como podría no regresarles sus besos si me los ofrecen? Como podría mostrar mi cara cuyos gestos son tan importantes para ellos tras un cubrebocas? Oh y ahora quien podrá ayudarme? Creo que aquí ni el shapulín colorado, así que, bueno…… viviremos el amor en los tiempos del flu.

¿La distancia del sol a la tierra es directamente proporcional a la tristeza que siente mi corazon?

Anoche soñé que era protagonista de una peli, pero… no era la chica del film, ni el protagonista bien pagado, era el perro del niño que se pasaba haciendo travesuras, ufff o sea en mis propios sueños pudiendo elegir ser una chica Bond o un lo que sea que pudiera haber sido escogí ¡¡¡perro!!! No inventes, mi subconciente no se mide, pero mínimamente era de raza, jojo, un cocker spaniel miel con unos ojos tristísimos, umh.

Esta mañana camino a mi trabajo, use una ruta distinta, solo por cambiar, y encontré en un alto un gran letrero que decía: “Abogado Casos civiles” y yo que soy tan buena para leer, jojo, crei que decía casos difíciles, me sonreí un buen rato sola, pero mi sonrisa cambio a nostalgia al recordarte, claro por aquello de tu hobbie en la vida: litigar, litigar contra la injusticia, litigar contra el derecho que tienes de ser feliz, litigar contra el amor de los que te prefieren ¿Por qué? ¿Por qué es tan difícil amar a alguien? ¿Cómo puedes amar tanto tus ideas y no puedes amar a los tuyos? ¿Cómo puedes ser tan hábil manejando un caso y no puedes manejar una relación sentimental? ¿Cómo puedes lidiar con tanto argumento legal y no puedes entender la simple idea de un te amo? Cuando pienso en ti y nuestro pasado común, lo recuerdo como una mala película épica, donde el protagononista sale a luchar su cruzada (contra si mismo) y la chica se queda en casa tejiendo de día y destejiendo de noche para comenzar de nuevo al salir el sol. Ash

¿La vida se encarga de poner cada cosa en su lugar?

Yo antes pensaba así, pero ahora creo que cada quien al crecer, al madurar, al cambiar, vaya como se llame, acomodamos cada cosa, suceso o persona en el lugar que le corresponde. ¿Así? O ¿más claro?

Me duele (dolió) la cabeza durante dos días… pero muchooo, según el médico que es migraña dijo una amiga maestra: tanto stress amiga dijo una compañera psicóloga: se te nota, es todavía el espectro dijo el médico especialista en a n t i d e p r e s i v o s, ok ok, mi loquero favorito, salva vidas, jaja: es tanta alergia que has tenido dijo el médico familiar que tuve que ver para que no me descontaran las faltas: stemmm tiene que bajar de peso y tomar menos coca light, ash L dijo una amiga esotérica: te pasaría energía pero no te gusta, ni modo dijo una amiga sexóloga (aficionada jejeje) mastúrbate y veras que jamás volveras a tener migrañas y al final dijo la Sra. Asies Triste: descansa y te traigo un te (esto me hizo mejor que todo)

Hacerte venir...

Si yo pudiera llevarte a ocultas donde voy
y regalarte toda la lluvia de un día gris,
enamorarte a media voz
cuando ni el viento me pueda oír,
si yo pudiera de donde estoy...
hacerte venir.

Si yo pudiera hallar lugar y amarte aquí,
desvistiendo las tantas horas de quietud,
guardar lo inmenso de este olor
a fin de enero ya por vivir,
si yo pudiera de donde estoy...
hacerte venir.

Si yo pudiera ganar la prisa y ver el mar,
delineando la irrealidad de tu existir,
juntar suspiro y soledad
cuando el olvido debe partir.

Si yo pudiera de donde estoy,
ay amor, hacerte venir
para encender la ciudad y el sol
con ademanes de tempestad,
si yo pudiera de donde estoy
ganar la prisa y volver al mar.

Si yo pudiera ahogar la brisa, la humedad,
y proponerte salvar el beso que elegí,
alimentar la claridad de una esperanza,
aun por teñir, si yo pudiera de donde estoy...
hacerte venir.

Si yo pudiera ahogar la sed, la edad,
la voz, reconquistarte
con lo que queda por decir,
unir de un golpe mi ansiedad
y la curva suave de tu sentir.

Si yo pudiera de donde estoy,
ay amor, hacerte venir
no hubiera ardores que violentar,
ni bandoleras que consentir;
si yo pudiera de donde estoy,
ay amor, hacerte venir,
armar de fuego la dignidad,
perder el sitio para fingir.

Si yo pudiera de donde estoy,
ay amor, hacerte venir,
tener tu boca y tu corazón
cuando el deseo me quiera hervir;
si yo pudiera de donde estoy,
ay amor, hacerte venir
si yo pudiera de donde estoy,
ay amor... hacerte venir!

http://www.amauryperez.com.mx/

mas de Amaury Perez  

De algunos años para acá, si algo me alegra de usar un celular, es que tienen cámara. He podido captar imágenes fabulosas e irrepetibles de la naturaleza, obviamente de mis hijas o hasta trabajos de jardinería como el que capté en una calle de mi ciudad.

De hablar de violencia ya estoy hasta la coronilla. En mi ciudad ya cualquiera ha presenciado ejecuciones, conoce o está en contacto con alguien que ha sido secuestrado, o sabe de negocios extorsionados, o ha participado activamente en la creación de alguna leyenda urbana, je, como la de la mujer que recibe $ por no sonar el claxon al automóvil de enfrente al cambiar el semáforo, donde dos sicarios apostaban, si pitaba; uno la acribillaba y el otro le daría dinero al no hacerlo. Leyenda urbana o no, Yo estoy hasta la coronilla de pensar si ir a algún lugar o no por la hora, por la zona o por si los balazos. Así que tomé la decisión de no pensar más en ello, para eso están las autoridades, y si no pues ya saben… que renuncien. A partir de hoy viviré a la moda de los anónimos, un día a la vez, contestaré el teléfono aunque no conozca el número del cual me llaman, asistiré a eventos culturales sin pensar en catástrofes terribles, caminare por las calles y si me da la gana, sonreiré a los transeúntes como antes sin pensar que pueden asaltarme o no. Besaré a mis hijas y les diré el te amo de siempre, sin pensar que tal vez sea la última vez. Y cuando maneje por la calle volveré a ver el cielo y los perros callejeros y los arboles y las pompas de los chavos en vez de vigilar si veo autos sospechosos o eventos que ni me van ni me vienen. Y quien quite y un día despierte y el mundo esté cambiando y podamos vivir en tranquilidad y paz.

Sangre corre por tus calles, gritos de dolor llenan tu atmosfera, rostros con miedo se leen en tus habitantes, lagrimas riegan los jardines, clamor de justicia se escucha aquí y allá. Abatimiento se encuentra a la vuelta de la esquina y tú querida, Asies, con tu actitud optimista de siempre, arrancas una sonrisa esperanzada de quienes te escuchamos al decirnos:

AFORTUNADAMENTE EXISTEN MAS PERSONAS BUENAS QUE MALAS EN EL MUNDO…

Según dicen los que saben la valentía no es ausencia de miedo, sino una actitud bien dirigida ante un evento que te enfrenta al miedo. He pensado, no mucho, ja, pero si he pensado, como evitar sentir miedo en los últimos días, así que venturosamente escuché en un programa radial esto de la valentía, así que llego a la conclusión personal, de que también se vale sentir miedo, igual como aprendí que se vale ser débil cuando no se puede ser fuerte. Ahora solo tengo que encontrar donde guardar altas dosis de valentía para enfrentar el diario vivir en esta, dicen, una de las ciudades más peligrosas del país.

El miedo nos rodea pero yo siempre digo ufana que yo no lo padezco, esta mañana cuando me dirigía a mi trabajo, un auto no alcanzó a frenar y golpeó la parte trasera de mi camioneta; en cualquier otro día y yo con mis sentidos normales, o sea sin alergia, sin depre hormonaica ( si es que existe esa palabra ja), y sin miedo me hubiera bajado de inmediato a revisar la carrocería y a evaluar los daños, hoy no… hoy vi quien manejaba el auto y vi que no traía placas, bueno eso lo vi desde antes de que golpeara mi camio por el espejo retrovisor, pero en ese momento caí en cuenta, no muy rápido que digamos porque aparte de todo me sentía en la lenta, había un tráfico de esos que suponen horas pico y había un agente de vialidad como a doscientos metros, mi celular venía en la parte trasera por que en las carreras matutinas se fue junto con mi laptop, mi portafolio, mi bolsa de mano y para colmo mi hielera, en la parte trasera que hace las veces de cajuela, en fin, tardé en evaluar mis opciones, y solo podía ver a cuatro jóvenes en el auto riendo como si hubieran visto el mejor de los espectáculos cómicos… y tomé una decisión, y no me bajé, manejé hasta la escuela y ahí vi que afortunadamente no había habido daño, cuando menos, pero el que está muy golpeado es mi ánimo, me siento emputecida porque al fin toda la violencia, la mugre, la inseguridad, la impunidad o como sea que se llame, me estaba frenando, me está manejando, y pienso… si hubiera sido algo más grave, caray que hubiera yo hecho?

A veces cuesta cargar con uno mismo,

a veces pesa mucho ser yo,

se que nunca debí bajar la guardia contigo…

ya me habías herido antes así.

Luxia la fuerte

Lucia la fuerte

Luzia la fuerte

Donde estarás?

La ventana de Luxia da a la calle y en primavera los maceteros que la adornan se llenan de flores; así que hoy se encuentra todavía colorida, la semana anterior al veinticuatro de mayo de este año, se anunció por la web a correos personales; que esta ciudad tendría el fin de semana más violento y sangriento de la historia, la prensa lo comentó; era la obligada charla en cualquier esquina, parada de camión y en hasta en platicas de café, lugares de trabajo y en casa en la sobremesa. Hubo quienes desde el viernes se atrincheraron en su casa con la alacena bien llena, dispuestos a no salir hasta que pasaran los días de la amenaza. La familia Triste, el viernes en la noche, se negaba a tener miedo, se negaba a ser cautiva del miedo de los demás y conforme pasaba el sábado, voces amadas lejanas se pronunciaron, llegaron mensajes de texto, y de pronto llegó un gran camión en el cual a simple vista Luxia pudo observar que viajaba mucha gente, de el bajaron dos tipos armados hasta los dientes con armas largas y cortas y penosamente de la parte trasera descargaron un pesado vidrio, al retirar la carga, se podía ver claramente a un hombre shorreando sangre, y evidentemente ejecutado al estilo de la mafia fronteriza, traía un enorme rastro de lagrimas como jamás ella había visto, notó que viajaban agazapados dos hombres encapuchados vestidos de camuflaje, y a su lado como si no pudieran verse los unos a los otros, se veían dos envenenadores de niños lanzando volantes donde se promocionaban sus productos, con precio, dirección y hasta horario de atención; también viajaban en el gran camión unos hombres de traje y corbata, ocultos tras lentes oscuros y tapones en sus oídos, pero con las manos llenas de sangre y mierda, al volante iba un tipo ataviado con un chaleco, que cualquiera hubiera jurado que era antibalas, pero dudoso porque era floreado, tipo hawaiano, y en la radio se escuchaban gritos de horror en lugar de música. Los hombres armados abrieron paso a dos hombres vestidos sencillamente quienes sin mediar palabra entraron a la casa y cambiaron el vidrio de la ventana de Luxia por el vidrio blindado que traían, haciéndola presa a ella y a su familia del miedo de los demás. Todas las actividades planeadas incluso los quince de la hija de una de sus mejores amigas quedaron prohibidas para ellos, dejando a todos con un amargo sabor de rabia e impotencia, al estar tras una ventana blindada que no pidieron, y que es muy difícil de limpiar.

Ella habría nacido de un amor contrariado, por lo tanto era una chica muy difícil, su padre le enseñó con su ausencia, como es posible vivir siempre con un espacio grande dentro del pecho que no se puede llenar ni con las risas de la juventud, le enseñó a añorar por siempre la compañía de un ser que nunca existió, los domingos familiares tipo película, que nunca vivió y creció pensando que eso, precisamente, lo que siempre le hizo falta le daba derecho a vivir triste, sin ver que realmente lo que la hacía feliz era lo que nunca tuvo, porque gracias a eso tuvo exceso de otras cosas a las cuales ella nunca le dio el valor que merecían. Porque su madre le enseñó que podía amar por dos personas, que podía desvelarse por dos personas, que podía apoyarla por dos personas, y que podía darle el valor para que viviera la vida de manera plena y sin miedo. Por eso cuando el amor tocó a su puerta, ella no lo reconoció creyó todo menos lo que él le ofrecía, pensó en traición en abandono y hasta en violencia. Y mejor buscó por compañero a un ser que estaba aún mas carente de amor que ella, uno que creció con todo menos, con amor y comprensión y por lo tanto no sabía cómo darlos. Ahora en el otoño de su vida, se reprocha por no haber visto antes la verdad, por dejarse guiar por las fotos de las postales navideñas y las muchas historias felices de t.v. y pensó en cómo recuperar el tiempo, en como tener una nueva oportunidad, y se dio cuenta que tampoco podía vivir su vida a través de la de sus hijos, y comenzó a buscar belleza en el sol que sale cada día, en la lluvia que a veces la moja al caminar al descubierto y a disfrutar de la caricia del viento en su rostro, y mostró al fin al mundo una sonrisa, esa, la que solo resulta de ser feliz por el (simple y más bien complicado) hecho de tenerse a uno mismo.

No se si fue hoy, ayer o tal vez hace un siglo, cuando me preguntaste que podría hacer yo para hacerte adicto a mi… de momento no supe ni que decir, pensé mil cosas, vanas tal vez, como decirte que intentaría hacerte adicto a mí, ofreciéndote los besos que a nadie he dado, o mostrarte mi luna personal, si así como yo la veo cada vez que llena, o tal vez conocer cada centímetro de tu piel con mi boca y nombrar cada parte con un nuevo nombre que solo tú y yo conozcamos, pero caray todo eso me sonó cursi y trillado, seguí pensando y planee un ritual pasando de la esclavitud a la sumisión, comparando entregas como la de de aquella mujer con la A colgada en sus ropas hasta la de la dulce y valiente Julieta de Shakespeare, y mi mente me llevó a pensar en la entrega sin condición de Fermina Daza a el atormentado Florentino Ariza, aun cuando ocurrió cincuenta y un años, 9 meses con cuatro días después de que él lo esperara. Y mientras yo seguía pensando en abrir mi alma a ti para que la vieras como jamás nadie la ha visto y en cómo podría yo aceptar tus debilidades y amarlas como amaría todas tus virtudes, al final tu todo lo dejaste en la teoría de Fromm y su diferencia entre el amor y el enamoramiento y lo llamaste a el, el amor, por su nombre de pila, ese demonio, dijiste y aseguraste conocerlo muy bien por haber estado en sus garras dos veces durante tu estancia en este mundo y haber sufrido tanto las mieles como las hieles de su boca. Y fue entonces cuando comprendí todo, podrías convertirte en adicto a mí simple y llanamente si tú en pleno uso de todas tus facultades, solo te enamoraras de mí por lo que soy y por lo que seriamos el uno acompañado del otro. Ash ahora resulta que este escrito me quedo exactamente tan reborujado como yo quería.

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SHAKIRA-PIENSO EN TI...

Hace tres días llego a mi casa David mi ex marido… con un dolor insoportable en un costado, mi madre la Sra. Asies Triste, me llamó a mi cel, para decirme que iban al hospital; David y la Sra. Triste se llevan muy bien, mejor que cuando estábamos casados, ella lo llama hijo y él se deja consentir por ella con su comida favorita cuando viene a ver a mis hijas. En fin esa es otra historia, salieron hijo y casi madre jejeje al hospital y yo me reuní con ellos para ver que le pasaba a mi ex, y claro para no dejar a mi madre sola. Resulta que tenía un ataque de colitis nerviosa que lo tenía en un grito, cosa rara en el por que nunca se queja, así que supe que deveras le dolía, jejeje. Estuvo hospitalizado dos horas y se lo entregaron a su madre, digo a mi madre jajaja con dieta rigurosa y un costal de medicamentos, entre ellos tecitos de tila porque era resultado de un gran stress dijo el médico. Hago una pausa aquí para puntualizar que el ex marido y yo nos llevamos también muy bien, es como una relación de primos pero distantes eh? Todo por el bien común de mis hijas y mi salud mental, ja, en fin, el otro punto es que todo esto sucedió mientras mis hijas Liz y Aly estaban en la escuela, asi que dejando a enfermo y Florencia Nightingale Triste jojojo, en casa fui por mis hijas a sus respectivos coles a la salida, al subirse Liz al auto me dice… “ay mami, estuve a punto de llamarte para que vinieras por mi porque me dio un dolor aquí”, me dice mientras me señala el costado, exactamente en el mismo lugar que le dolía a su padre, y después de explicarme me dice que el dolor desapareció después de una hora y no volvió más. Yo tengo que aceptar que nunca de los nuncas he creído en esas cosas de conexiones de sangre o de alma o como se llamen, pero no es la primera vez que pasa con Liz y David, en fin algo debe de haber.

Historia no. 2 y el por que sigo dudando…

Tengo un primo hermano que vive en Alemania, le llevo seis años y siempre nos dijimos hermanitos, el cariño entre nosotros siempre ha sido muy grande, es padrino de mi hija Aly, y aun cuando no estamos muy en contacto desde que viven en aquel continente, pues estamos al pendiente el uno del otro, Edward (así se llama porque es gringo), se caso hace como cuatro años con una gringa muy simpática, y se han dedicado a ser felices, resultado que hace nueve meses supimos toda la familia que tendrían un bebe, (un gringuito jejeje) por allá del 10 de mayo, decidieron que nacería en Alemania y hasta ayer la noticia era que como la mama era primeriza pues podía tardarse diez días más. En la noche tuve un terrible sueño, llegaba Edward muy triste, y me decía que había dejado a su esposa y había abandonado Alemania por que habían perdido al bebe, uffff, me desperté súper espantada con el sueño y le conté a la Sra. Triste quien me dijo lo mismo de la tarde que tal vez tardara diez días más en llegar el bebo y que tal vez yo soñara eso por que estaba preocupada por el alumbramiento, y yo le dije o a la mejor hasta ya nació. Y hasta ahí. Hace una hora me llaman desde las europas para decirme que el bebe nació ayer en la noche, claro, y que ambos están súper bien. Que ya tiene nombre y se llamará William y que esta hermoso, ufff, y yo me quede con la duda esta, existe alguna conexión entre uno y las prsonas que amas?

Hace días, que pienso en lo injusto que es vivir con miedo, miedo a vivir, miedo a disfrutar al cien por ciento… y mis pensamientos me llevaron a recordar aquella historia que escuche de niña, sobre un hombre que un adivino le había dicho la fecha de su muerte, y en vez de aprovechar para vivir con intensidad, intento huir de su destino, viajo, se escondió y de cualquier manera murió ese día y solo porque él lo creyó así. Estaba convencido de que el adivino había dicho la verdad, y termino con su vida por miedo al final que le deparaba el destino, ja. Y pienso en cuantas personas no van al médico por algún dolor por miedo a que sea una enfermedad terrible lo que lo aqueja, y hacen como que no pasa nada y viven con miedo. O aquellos que por miedo al fracazzo no intentan tomar riesgos, no quieren conocer nuevos amigos porque no quieren que los dañen, o comenzar una nueva relación sentimental para evitar un posible corazón herido, pero caray si no se intenta como puedes saber qué es lo que pueda pasar? Claro que decir esto desde una ventana con doble cristal jejeje, es muy fácil, pero creo firmemente que no es justo vivir con miedo, creo firmemente que hay que intentar y si caes pues te levantas e intentas de nuevo, porque de eso se trata vivir, de ser feliz, de intentarlo y que mejor manera de serlo que intentando una nueva aventura cada día.

Dondequiera que estés
(Joan Manuel Serrat)

Dondequiera que estés,

te gustará saber

que por flaca que fuese la vereda

no malvendí tu pañuelo de seda

por un trozo de pan

y que jamás,

por más cansado que

estuviese, abandoné

tu recuerdo a la orilla del camino

y por fría que fuera mi noche triste,

no eché al fuego ni uno solo

de los besos que me diste.

Por ti,

por ti brilló mi sol un día

y cuando pienso en ti brilla de nuevo

sin que lo empañe la melancolía

de los fugaces amores eternos.

Donde quiera que estés

te gustará saber

que te pude olvidar y no he querido,

y por fría que sea mi noche triste

no echo al fuego ni uno solo

de los besos que me diste.

Dondequiera que estés...

si te acuerdas de mí.

Hace muchos años, celebramos juntos un día como hoy, y yo he cumplido mi promesa...

No he dejado de amarte. ( De cierta forma puex).

TE CONOZCO

De niño te conocí

entre mis sueños queridos

por eso cuando te vi

reconocí mi destino.

Cuando pensaba que ya no iba ser

lo que soñaba de pronto vino.

Tanto que yo te busqué

y tanto que no te hallaba

que al cabo me acostumbré

a andar con tanto de nada.

Cuánto nos puede curar el amor

cuánto renace de tu mirada.

Te conozco

te conozco desde siempre

desde lejos

te conozco

te conozco como a un sueño

bueno y viejo

es por eso que te toco

y te conozco.

Te conozco.

El lago parece mar

el viento sirve de abrigo

todo se vuelve a inventar

si lo comparto contigo.

La única prisa es la del corazón

la única ofensa es tener testigos.

Te conozco

te conozco desde siempre

desde lejos

te conozco

te conozco como a un sueño

bueno y viejo

es por eso que te toco

y te conozco.

Te conozco.

Los días invernales aunque ciertamente cortos me parecen interminables…

Y aunque en el desierto son claros, el calor de la luz del sol, no calienta mi alma como yo necesito…

Repito demasiado la frase “por ejemplo…”,

Intentaré evitarlo.

Por ejemplo… esta mañana aprendí de un niño de cuatro años cual es la definición correcta de desamparo, me dijo, cuando lo saludé y luego le extendí un pañuelo

desechable para que se limpiara la nariz:

“mira maestra toca mis manos, están muy frías” Y no solo estaban frías sino también rasposas por falta de crema para hidratarlas, por falta de amor que le enseñe a cuidárselas, por falta de atención que le demuestre seguridad.

Caray, los niños son tan confiados y le son prestados a uno y si no le das todo lo que necesita a uno recién nacido pues puede morir y así de apoco debe uno de ir aprendiendo que necesitan y que no, y también que un poco de amor extra nunca es malo y que un poco de atención extra no lo echará a perder como pensaban nuestros abuelos. Los niños irradian luz, luz que ilumina todo a su alrededor, pero un niño triste no tiene luz, y vaya que es tan fácil hacerlos sonreír, basta una caricia, basta mirarlos a los ojos cuando hablan, basta contarles un cuento, basta tocarlos en el hombro cuando están trabajando o viendo t.v. Yo estoy rodeada de niños todo el día y no sé qué sería de mí sin la luz con la que ellos me iluminan porque la del sol ahorita en este frio invierno nomas no me llega nadita para nada cerca de mi alma.

Si mis recuerdos no me engañan era una tarde de verano, porque yo jugaba a la pelota con mi fiel amiga-vecina Malena, en la cochera de casa de mis abuelos, debo haber tenido seis o siete años, y aunque era una niña feliz, había muchas cosas que me hacían sufrir, me refiero a cosas que no eran para preocupar a una niña de esa edad; ya que tenía todas mis necesidades cubiertas, mi mama me amaba y me cuidaba con una devoción digna de tomarse en cuenta, tenía un cuarto de juguetes donde podía invitar a mis amigos cuando quisiera con leche y galletas incluidas para todos, en la escuela aun sin ser popular entre los niños, los adultos me querían, mi maestra era muy cariñosa conmigo, el director de la escuela me pedía que le contara bromas y a veces me enviaban a grupos superiores a que leyera en voz alta por que según recuerdo lo hacía mejor que nadie, ja. Tenía dos amigas a prueba de todo, Mara que siempre me acompañaba en los recreos y Teresita con la que estudiaba en clase. En casa de mis abuelos, mis tíos entraban y salían, uno me llamaba hija y siempre que iba ebrio o sobrio me decía que yo era la más bonita, y el otro me llevaba a su casa recién adquirida donde su nueva esposa me trataba como reina y me quería, el único defecto de mis tíos era que ambos eran alcohólicos desde muy jóvenes, al igual que mi abuelo. Eso era lo que me entristecía, mi tío Guillermo era muy agresivo cuando tomaba, cargaba tanta amargura que se deshacía en ira cuando el alcohol lo desinhibía, y solo con mi mamá lloraba como si fuera un niño asustado, mi tío Alberto en cambio era de esos ebrios que podías encontrar tirado en cualquier calle a la puerta de una cantina, perdía el sentido y parecía un zombi, hablaba raro y a mí me daba miedo, porque parecía otra persona, como si el alcohol le permitiera huir de algo terrible que le ocurriera. Y mi abuelo mi adorado abuelo, al que yo acompañaba a ver t.v. y me hacía sentir tan segura, y que era como un roble, al beber se convertía en un ser raro, veía a mi abuelita con resentimiento, creo que por que ella nunca lo amo, como él a ella, mascullaba cosas sin sentido y si yo le hablaba me ignoraba, como aquella tarde que llego y al caminar parecía que perdería el equilibrio. Yo que sentía la obligación de estar con el y además de estar al pendiente para que nada malo pasase, caray y tenía seis años, pues despaché a Malena a su casa y entré con el callada, se dirigió a la caja fuerte que tenía en su cuarto empotrada en la pared y lo vi sacar una pistola, yo sabía que el tenia armas en casa, y era otro de mis temores, lo vi fajársela a la cintura y luego pararse en la puerta como si esperara a alguien. Fui con mi abuelita y mi mamá que platicaban en la cocina y les informe, vi como mi abuelita, ella la de la sabiduría infinita, llenó su cara de tristeza y mamá me dijo que no me preocupara, fue y habló con mi abuelito y volvió con un pesar colgado del cuello. Comenzaron a hablar en voz baja como cuando yo no debía escuchar, así que yo tomé mi lugar y me senté junto a mi abuelo, a esperar, entre dientes me dijo que no tuviera miedo, que había tenido un problema con alguien y que temía que ese alguien lo buscara en casa y que si así fuera el no permitiría que me hiciera daño ni a mí ni a nadie. Duramos un buen rato ahí sentados cerca del ventanal de la entrada, y yo veía para la calle esperando algún movimiento extraño, y pensaba que tal vez yo podría verlo primero y advertirle a mi abuelo que al estar tan ebrio no podría actuar rápido, no sé, creo que yo pensaba que tal vez yo lo protegía a él, al estar ahí, como si el amor que yo sentía por el pudiera cubrirlo, como si el amor que yo sentía por el pudiera salvarlo de algo, como si el amor que yo sentía por el pudiera obligarlo a que dejase la bebida alguna vez, como si el amor que yo sentía por el pudiera evitar que llegado el momento el encañonara a alguien o tal vez le disparara. La verdad aun cuando tenía tanto miedo me aburría, el comenzó a dormitar ahí sentado y fui a la cocina a tomar un poco de agua, confiando en que aquel terrible enemigo del abuelo no llegaría si yo no estaba para defenderlo, de todos modos lo hice rápido y fue cuando supe de que se trataba, mi abuela le decía a mamá que al fin el “marido de esa tipa” debía haberse dado cuenta y ahora lo buscaba a él. Umh el hecho de que fuera un lio de faldas no me sorprendía, ya que siempre supe que mi abuelito tenía otras mujeres fuera de casa, hasta tuvo una novia que todos pensaban que era mi abuelita cuando andaba con el porqué además de usar ropa similar, comprada por el claro, el parecido con mi abue era, dicen, asombroso, que triste no? Tener que buscar un sustituto que se parezca al ser amado, porque de él no puedes obtener nada. Así que, me senté firme junto a e,l hasta que comenzó a atardecer y mi mamá me aseguro que no pasaría nada y que debíamos irnos a nuestra casa, fue cuando vi que el se encaminó a la caja fuerte y guardó el arma, fue a la cocina y pidió su cena. Ya en casa, le pedía a Dios con todas mis fuerzas que aun cuando mi abuelito estuviera mal al andar con mujeres casadas, lo cuidara. Era un gran peso para mis seis años, y es una gran lección a mis cuarenta saber que a veces el amor no basta…

Siempre me han gustado los perros, los gatos no, y desde hace mucho me prometí a mi misma que siempre debía tener un perro en casa, ahora tengo a Estrellita que vive dentro de la casa y parece una hija mas y a Bush que vive en patio y jardín, se les cocina comida especial y son parte de la familia, hoy quiero recordar a Laika y aun cuando yo no había ni nacido, externar mi enojo por lo que le hicieron en nombre de la ciencia. Mi primer perro se llamo Yuri Gagarin. Y también anexo algo que me mandó mi amigo Mr. Master, quien siempre tiene algo acertado que decir en cualquier situación.

El hombre que tenga un perro debe tener limpio el corazón.

Debe ser bueno, humilde, generoso, noble y leal.
Es cierto: su perro lo amará aunque tenga manchada el alma por el rencor, la envidia, el odio, las ambiciones o la mezquindad.
También lo amará si es malo, soberbio, egoísta, infame y desleal.
Pero el hombre que tenga un perro debe ser bueno y tener limpio el corazón.
Porque el hombre que tenga un perro debe ser digno de su perro.

Laika cumple 50 años de ser el primer ser vivo lanzado al espacio

La perrita tenía dos años. El cohete estuvo casi medio año girando alrededor de la Tierra con ella muerta a bordo.

Moscú. La traducción de su nombre es La Ladradora, pero en sus últimos días Laika seguramente no hizo más que gemir atormentada. La Unión Soviética envió el 3 de noviembre de 1957 a esta perra de dos años de edad como primer ser vivo al espacio.

En aquel momento, la propaganda soviética afirmó que el animal, después de varios días de vuelo en el Sputnik 2, había partido de esta vida apaciblemente, por falta de oxígeno.

Sin embargo, un científico ruso reveló hace algunos años que Laika murió a las pocas horas por recalentamiento del pequeño cubículo en el que se encontraba.

Pero más allá de la muerte que haya tenido esta perra, Laika, como pionera del viaje espacial, pasó a la inmortalidad.

El viaje a las estrellas se hizo en un cilindro de metal de 80 centímetros de largo. El vuelo incluso ofrecía a su pasajera el modesto lujo de una pequeña ventana para mirar hacia afuera.

El oxígeno y los alimentos estaban previstos para ocho días.

Ingenieros astutos habían dispuesto en la nave lo necesario para purificar el aire, así como las técnicas necesarias de enfriamiento.

Así todo, los agregados para bajar la temperatura fallaron cuando se expandió el calor de la tercera etapa del motor del cohete, que no había sido despedida.

Al igual que varias generaciones de personas que viajaron al espacio después que ella, Laika había pasado por un duro proceso de selección. Según los medios rusos, el primer requisito era que el ser no pesara más de seis kilos.

Durante los meses previos a la partida, los candidatos cuadrúpedos fueron entrenados para no perder la calma en recintos cada vez más pequeños. Los animales tuvieron que soportar hasta tres semanas en espacios extremadamente estrechos.

Finalmente, la tranquilidad estoica de Laika durante el entrenamiento fue lo que facilitó la decisión.

Un mes antes, la Unión Soviética había impactado al mundo occidental al anunciar el primer vuelo del Sputnik no tripulado. El por entonces jefe del Partido Comunista, Nikita Khrushchev, supo reconocer el efecto propagandístico del emprendimiento y dispuso que la perra Laika partiera en el Sputnik 2, que pesaba 500 kilogramos, en el 40 aniversario de la Revolución de Octubre.

El cohete estuvo casi medio año girando alrededor de la Tierra con Laika muerta a bordo. El satélite volvió a asomar en la atmósfera en abril de 1958 y se extinguió.

Pasaron tres años y medio antes de que un hombre se atreviera a ir al espacio. En abril de 1961, el piloto soviético Yuri Gagarin despegó en la cápsula espacial Vostok. Fue el primer viaje humano al espacio.

A diferencia de Laika, el héroe soviético, tras haber dado una vuelta a la Tierra, regresó sano y salvo.

Mecano

Album: Descanso Dominical

Laika

era rusa y se llamaba Laika

ella era una perra muy normal

paso de ser un corriente animal

a ser una estrella mundial

la metieron dentro de una nave

para observar la reacción

ella fue la primera astronauta

en el espacio exterior

preparado esta ya el cohete para zarpar

el control en tierra dice a Laika adiós

en la base todo era silencio

esperando alguna señal

todos con los cascos en la oreja

oyeron a la perra ladrar

mientras en la tierra una gran fiesta

gritos, risas, llantos y champagne

Laika miraba por la ventana

que será esa bola de color

y que hago yo girando alrededor

preparado esta ya el cohete para zarpar

el control en tierra dice a Laika adiós

una noche en el telescopio

una nueva luz apareció

nadie pudo darle una explicación

al asomo del nuevo sol

y si hacemos caso a la leyenda

entonces tendremos que pensar

que en la tierra hay una perra menos

y en el cielo una estrella mas




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Desde 1948, se celebra el aniversario de la entrada en vigor de la Carta de las Naciones Unidas, el 24 de octubre de 1945, como Día de las Naciones Unidas. Tradicionalmente, las celebraciones en todo el mundo incluyen reuniones, deliberaciones y exposiciones sobre los objetivos y los logros de la Organización. En 1971, la Asamblea General recomendó que todos los Estados Miembros celebrasen ese día como feriado oficial

¡LOS NIÑOS DEL MUNDO QUEREMOS PAZ!

Rezaba el letrero hecho por mis alumnos de 4 años el día de hoy,

Y pensé:

¿en Irak?

¿en Myanmar?

¿en Darfur?

¿en Pakistan?

¿en Oaxaca?

¿en la frontera México-USA?

¿en las calles de Juárez?

¿en el comedor de su propia casa?

¿en su colonia?

¿en su familia?

¿Qué mundo les estamos dejando a nuestros hijos?

¿Cuál es la solución?

¿Amor y paz?

¿diálogos y disertaciones?

¿decisiones unilaterales?

¿democracia?

¿socialismo?

¿pluralidad?

¿equidad de género?

¿bombas nucleares?

¿militares en las calles?

¿suicidios en nombre de Dios?

¿coches bomba?

¿muros fronterizos?

¿decálogo del buen narco?

¿cumbres y mas cumbres?

¿globalización?

Yo pongo mi granito de arena cada día en mi salón de clase…

Enseño historia para no ver repetirse las masacres que ha habido.

Enseño valores para ponerle un freno a la maldad humana.

Insto a leer a grandes y pequeños.

Invito a tomar un momento del día para disfrutar en familia y de uno mismo.

Y en mi vida personal, trato de dar lo mejor de mí como ser humano.

¿tu que propones?

Antes cuando yo pensaba que era efecto y no causa, cuando algo me hacia daño simplemente lo olvidaba, pero este proceso arrastraba muchos buenos recuerdos que servían de referencia al triste, así que cuando vi a Miss Florecita Dulce y me abrazó fuerte llorando y diciéndome como me recordaba y cuanto había significado que yo fuera su alumna, sabía muy poco de que me hablaba, me dijo que Solecito Azucarado me enviaba saludos y yo solo atiné a decir, perdón pero no me acuerdo de ella y me dice: “pero cómo? Si era tu mejor amiga en primer grado”. Caray no es que haya pasado tanto tiempo, bueno si algo de tiempo, pero no tanto…

Ella siguió contándoles a mamá y mis hijas cosas de mi, y bueno ellas lo escuchaban por primera vez y yo también, jejeje, hay tantas cosas de mi vida que no recuerdo que cualquiera puede pensar que miento.

La entrevista con mi querida maestra fue fabulosa, me dijo cosas maravillosas de cómo Lucía de niña, mi mamá tenía esa mirada de orgullo que a veces olvido o trato de no notar cuando me ve. Mis hijas tomaban nota jaja, y ella… igual, como si fuera una tarde de 1972 cuando yo le daba un beso y le decía hasta mañana Señorita Dulce. Ataviada con un vestido color perla, con su cabello pintado de su color natural y un peinado moderno, con zapatillas altas, como siempre y esa expresión que me vi forzada a recordar, de cariño, de orgullo. Yo quiero ser como Miss Florecita Dulce me dije esa noche, yo espero ser como ella, que mis alumnos me vean así algún día y sus hijos y sus madres.

Hoy doy vuelta a la ultima hoja de un libro con una historia que escribí durante doce años, me he cambiado de escuela, ya la situación era difícil, no tenia problemas con nadie, pero la rutina me estaba matando, no había reconocimiento profesional ni personal… y la despedida fue difícil, mis niños como les digo siempre, mis shaparritos, algunos lloraron, hasta una que otra mamá lagrimeó conmigo, vinieron ex alumnos que viven cerca de ahí y me abrazaron y limpiaron mis lagrimas, personas que nunca imaginé me dijeron palabras de aliento y me desearon suerte en mi nueva escuela. Mis compañeras entre tristes y sentidas me dijeron adiós en vez de hasta mañana, y partí sin voltear atrás con un ramo de flores en las manos y mi corazón hecho pedacitos…

Es la mejor profesión que he podido elegir jamás, no me hará millonaria pero me hace rica en vivencias, en amor, y en orgullo el orgullo que solo da el saber que has cumplido con tu labor.

Gracias Dios por dejarme ser maestra.

Me encanta tu olor…

Me gusta dormir contigo por que hueles rico…

Cuando no estas me gusta abrazarme a tu bata de baño para olerte y sentirte cerca…

Me encanta tu olor mamá…

Alix de 8 años.

A veces cuando uno se decide a olvidar a alguien, a fuerza de intentarlo; logras olvidar algunas cosas, de alguna persona que he olvidado adrede, no puedo nunca olvidar su aroma, o de otra lo que sentí cuando me tocó por primera vez, o aquella primera caricia en mi cabello en aquella banca del parque a la vuelta de mi casa, o la emoción de la primera cita con alguien más, y de ti no hay mucho que olvidar, tu voz la recuerdo muy bien y lo inolvidable es aquel primer beso de una k entre paréntesis en la sala de aquel chat, pero tristemente, funciona el olvido de cierta forma y no recuerdo tu cumpleaños jejeje, solo se que fue dentro de los últimos sesenta días. Para ti dedico esta canción que dicho sea de paso escuché el sábado pasado de viva voz de su interprete original, en un fabuloso concierto al aire libre, bajo un extraño círculo de luz que rodeo el parque, mientras llovía en casi toda la ciudad.

En tu cumpleaños

(Rodrigo Solís - Fernando Delgadillo)

Hoy en tu cumpleaños
podría, no sé, conseguirte
media tonelada de flores
siete miradas distintas
quinientos besos de sabores,
un collar de perlas amarillas
dos boletos para el cine
un disco de los Rolling.

Un trozo de carbón
que en menos de mil años
será un bello diamante,
un diente de tiburón
una piedra lunar y hasta
una foto de Marte recién tomada
20 poemas de amor
y una canción desafinada.

Ciento cincuenta sueños dorados
y un par de fantasías más terrenales
mi bolsa de canicas, mi infancia
y muchas felicidades.

Mis manos llenas de caricias
envueltas para regalo
mi acta de nacimiento
endosada a tu nombre
y tiempo para pensarlo.

Ciento cincuenta sueños dorados
y un par de fantasías más terrenales
mi bolsa de canicas, mi infancia
y muchas felicidades.

Mis manos llenas de caricias
envueltas para regalo
mi acta de nacimiento
endosada a tu nombre
y tiempo se nos ha terminado.

Hoy en tu cumpleaños
podría conseguir
todo lo que tengo y soy para ti
y todo lo que venga
a cambio de qué, no sé
algo se nos ocurrirá.

Es bastante común en esta ciudad donde vivo escuchar frases similares a: “solo aquí pueden suceder estas cosas” y bueno hoy me toca vivirlo y poder contarlo jejeje….

Mi bebe Liz, siempre se levanta tempranito y prende la tele para ver las noticias mientras hace su ritual adolescente de belleza, y hoy, no fue la excepción, y de pronto sólo alcanzó a escuchar mi nombre en el noticiero ¿??? Y me dice mi bebe, mamá! alguien te esta buscando y mandó un mensaje al noticiero y yo ¿que? (todavía con la almohada marcada en mi carita). Efectivamente, alguien de la capital de mi estado, donde nací y sólo viví hasta los nueve años, me estaba buscando, llamé a la televisora y me dijeron que una persona me buscaba que si yo era Lucia Triste y que si les podía decir en que escuela había estudiado en aquella ciudad, se los dije y también tuve que decir el nombre de mi madre la Sra. Asies Triste. Durante la espera, en mi casa crecía la curiosidad, ¿quién podía buscarme de esta manera? ¿Quién podría hablar a un noticiero y pedir si alguien me conocía, que me avisara para que me comunicara? ¿Quién? Mi mente voló, tal vez era mi primer amor, jejeje bueno la esperanza es lo último que muere, incluso llegué a pensar que mis locas reflexiones de adolescente, cuando pensaba que tal vez fuera adoptada, eran verdad y mi madre natural me buscaba, jojojo, o tal vez una herencia de un tío lejano desconocido, caray las posibilidades eran infinitas… en esos momentos incluso pensé que la vida de una persona puede cambiar en un instante. Por el teléfono seguía escuchando a la recepcionista buscar entre papeles la nota, uffff.

Pues, al fin me lo dijo, “la busca la Srita. Florecita Dulce, y le deja su teléfono en la capital del estado y le solicita se comunique con ella… “ y yo con cara de ¿WHAT? Agradezco, cuelgo y veo a mi madre que tiene la misma expresión que yo… me explico: la Srita. Florecita Dulce fue mi maestra en primero de primaria!!! Ella, la que me enseñó a leer y escribir, la que me invitaba a su casa donde vivía con su mamá viuda a comer por que supongo era su alumna favorita, jijiji, ella, la Srita. Dulce que me enviaba a quinto año de primaria a que les leyera a los alumnos de ese grupo y les demostrara como leía mejor una alumna de primero que ellos, ejem, ejem. Recuerdo también que me enviaba a la dirección por que al director le gustaban mis shistes, vaya, ya era yo famosa desde los siete años. Ja. En fin, me comuniqué con ella, y me dijo que su hija ya mayor, vive en esta ciudad amada mía, y que ella tiene tiempo pensando en mi y en mi mama, ya que sabia que nos habíamos mudado para acá, y que le gustaría vernos y recordar aquellos tiempos, por que ella me recuerda con cariño, por haber sido una de sus alumnas sobresalientes (¿cuando habré perdido esa imagen? Jojo).

En fin, hace treinta años que no

sabíamos de ella y hoy ella me busca,

yo creo que nada es casualidad en

este mundo, mi hija siempre ve ese

canaly sólo ese noticiero, hay como

cinco noticieros diferentes a la

misma hora y también se usa lo de

mandar mensajes y buscar personas.

Y reflexiono: si esto me pasó

después de tantos años, pues

cualquier cosa puede pasar en mi vida

y en la de cualquiera, así que bien

vale la pena vivir para esperar

eventos que puedan sorprendernos

en el momento menos esperado,

¿ no crees?

Últimamente mi tiempo ha sido ocupado por cientos de cosas importantes y no tan importantes, estoy tomando un diplomado en línea en el Tec de Mty. Tomando una certificación para maestros de inglés, además de mi trabajo de siempre con mis enanos en el jardín de niños, el no menos importante de ama de casa y el mas delicado, que es el de mamá. Hace mes y medio fui asesora de una diputada infantil en el congreso de mi estado, cargo que ocupó mi hija mayor por el día del niño, bueno además de asesora, fui su estilista personal, su guardaespaldas, su fotógrafa particular y también su chaperona, jejeje, asistimos a una comida con el rector de la Universidad Autónoma de Chihuahua, a una cena con los diputados del H. Congreso, y mi bebé a una comida con el gobernador del estado. De hecho el cargo más importante fue el de madre superrecontraorgullosa, durante esos dos días y sobre todo cuando ocupó su curul y pasó a dar lectura a su propuesta a la tribuna en el Palacio Legislativo, la que con voz firme y enérgica defendía el derecho a la vida y expresaba un NO rotundo al aborto. Es de esos momentos que piensas que todo ha valido la pena, los desvelos, las lágrimas, los tres empleos, el amor dado y es como si el tiempo se detuviera y te das cuenta que todo estaba preparándote para estar ahí. Ninguno de mis logros académicos, profesionales o personales, me ha causado el orgullo que siento por los de mi hija. Gracias a la vida que me ha dado tanto. Gracias a Dios que me ha dado todo.

Volví a esa ciudad…

la que me duele,

donde vive mi sangre,

ésa que no quiere saber de mí,

donde enterré mi primer amor,

al que nunca volví a ver.

Esa ciudad…

donde aprendí que el amor no basta

para vivir plenamente,

donde está el panteón con

las tumbas que tienen escritos

los nombres de mis amados.

Esa ciudad…

la limpia por fuera y sucia por dentro

como en las Buenas Conciencias

de Carlos Fuentes,

donde vi la primera luz, pero…

por Dios no quiero cerrar mis ojos

para siempre bajo ese cielo.

Esa ciudad, la que me duele…

donde no hay nada ya para mí.

Y desde una gran ventana

del onceavo piso de ese hotel

tan frío y bello a la vez,

vi pasar los autos,

vi pasar mi sangre,

vi pasar mi primer amor,

vi pasar mis muertos,

vi pasar mi vida,

vi pasar mi propia muerte.

Lista de cosas que no debería olvidar:

-tengo derecho a escoger entre si me daña o no la actitud de cualquier persona a mi alrededor.

- tengo derecho a escoger si soy fuerte, flexible o débil ante cualquier circunstancia.

-tengo derecho a ser feliz.

-tengo derecho a lavar mi alma con todas las lagrimas que me de la gana.

-tengo derecho a priorizar mis derechos.

-se vale que se me olviden mis derechos, jeje

Más cosas que no debo olvidar (pero que también me reservo el derecho a olvidar, ja):

-No se que piensan los demás.

-no se que sienten los demás.

- hay tres maneras diferentes de ver las cosas…

-quiero sentir en vez de pensar

-quiero sentir

-quiero

Tan tan

Esa mañana salieron a caminar, parecía que el mundo solo giraba para ellos, recorrieron ese hermoso parque que se encuentra cerca de su casa, donde abundan troncos añejos cortados, acomodados ex-profeso para sentarse durante el recorrido de ese lugar, que ella recuerda como parecido a uno de sus mejores sueños. La plática no terminaba, un tema traía otro, el trabajo de el, era un tema fascinante; también le contó sobre sus incursiones en el mar, por que el siempre había soñado con ser navegante, le platicó de aquella vez que presenció la entrada de las ballenas en Los Cabos, y ella casi podía ver y sentir lo que el platicaba por la cantidad de detalles con que el le relató la experiencia. Y cuando el habló precisamente de cual era el faro de su vida, ella comprendió que no había lugar para ella en su mundo, se dio cuenta que vivían en universos paralelos que nunca podrían juntarse y que ese fin de semana había sido la excepción para que ellos pudieran encontrar un punto de encuentro perdido en la realidad alterna que cada uno vivía. Fue solo un chispazo de cordura que entró en su mente y decidió desecharlo para que no cambiara lo que podían vivir juntos las siguientes horas. Volvieron a casa por que no podían dejar de sentirse, de tocarse, de desearse; ella jamás se había amado sola en compañía, todo era tan fácil, no era necesario pedir nada, era como si se imaginaran las necesidades el uno al otro, como leerse la mente, como compartir por unos momentos una sola alma fundida por aquella sensación de amor, de melancolía, de reminiscencias del pasado. Parecía un sueño…

Ella no esta segura cuanto duró ese abrazo, ni cuando comenzó el a pasar sus dedos entre su cabello ensortijado; era una caricia rica, pero para ella también era una manera de llenarse de su aroma, ese aroma que la acompañaría en sus solitarias noches después de el. Luego comenzó a besar sus manos y después sus ojos lenta y pausadamente, ella se dejó llevar, con sus ojos cerrados; pasaron mucho tiempo rozando sus labios en besos húmedos, pero de esos que llegan despacito, que parece que nunca terminarán; ella tocaba su cara, su cuello, su cabello, besaba sus manos, susurraba su nombre y el callaba su boca con besos y más besos. Horas después cuando estaban desnudos aun besándose, el le dijo sin pensar un te amo… oscureció su mirada y le pidió perdón, ella sabía que eso era verdad, ahí en ese momento, en ese instante ellos se amaban! era increíble la manera como se complementaban. El la tomó de la mano y la llevó al baño, abrió la llave de la tina, llenándola de agua con algunas sales, la condujo dentro y comenzó un ritual, nuevo para ella, el, suavemente le lavó el cabello, no permitió siquiera que ella se tallara, le dijo que lo dejara actuar, luego lavó su cuerpo con ternura, sin malicia, recorriendo toda su piel como si intentara aprender cada parte de ella, la enjabonó como acariciándola, la enjuagó y luego secó cada parte de ella, cepilló su cabello, encremó su cuerpo, besándola por todos lados, la vistió con una bata de toalla y la recostó en la cama, arropándola tiernamente, mientras preparaba algo de desayuno para los dos… le contaba historias, viejas historias llenas de melancolía, que a ella la hicieron llorar; trajo una bandeja con fruta picada y jugo, y le dio cada trozo y cada trago en la boca, y ella no hacia mas que llorar bajito, jamás un hombre la había tratado así.

Cuando se conocieron ella era casi una niña y el ya tenia una vida, y todo se resumía en saludos, pero ella no podía evitar mirarlo cuando el no lo notaba, le atraía demasiado, sin esperanzas por supuesto. Pero el mundo es un pañuelo y esta vida da tantas vueltas que un día común y corriente ellos se encontraron casi veinte años después, supongo que ella puso su cara de adolescente sonrojada y la sonrisa de el era la misma, algunas canas en su cabello hacían la diferencia, pero su mirada franca y su calidez era la misma,; ahora la amistad era fácil, ambos eran adultos y así se dio, emails venían e iban, mensajes de texto en el celular, convirtiéndose cada día en algo mas cálido, mas emotivo.. Un día llegó un mensaje a el celular de ella, y decía algo así como: por que no vienes a mi ciudad a pasar el fin de semana? Ella lo pensó pero solo dos segundos, corrió a casa tomó su maleta y la lleno de viejos sueños y mucha emoción; durante las horas que manejó hasta el, tomo la decisión de no esperar nada, de permitir que la vida se encargara, de esperar señales y darse la oportunidad de sentir, sin culpa, sin expectativas, sin pensar en el ayer o en el mañana. Cuando llegó a su casa, dudo en tocar la puerta, pero antes de que lo hiciera el la abrió con la mirada llena de impaciencia, se miraron a los ojos durante mucho tiempo, luego hablaron de todo, se pusieron al tanto de la vida de cada uno y de las personas que conocían en común, ella tomò tanto vino tinto que no se dio cuenta que era mas del que acostumbraba , y al comentárselo, el le dijo que no se preocupara que si se sentía mal, el se haría cargo de ella, y eso la tranquilizó de una manera extraña, hacia tanto tiempo que no se sentía tan protegida, la noche siguió su curso, escucharon música y cuando ella se quedó dormida en el sofá, el la arropó para que no pasara frio. Los primeros rayos de sol entraban por la ventana, ella se asomó y aun había oscuridad, ella pensó que tal vez la luz borraría la magia de aquella noche, pero la voz de el, al otro lado de la sala diciéndole que ahí estaba, le dio la seguridad que la magia seguiría. Ella se acercó lentamente y se sentó junto a el y sin saber por que puso su cabeza en su pecho y el la abrazo cálidamente, ella jamás había sentido una seguridad tan grande, se sentía tan deseada, aun cuando su abrazo no era del tipo erótico, era solo eso… un abrazo.

En ocasiones, hacemos cosas indebidas; llevados tal vez por la malicia o la ingenuidad o la obsesión o el hastío o la inteligencia o la ignorancia o quien sabe, tal vez… llevados por el destino.

Yo siempre he creído que

en este mundo y en esta vida

se te pasa la factura y enfrentas a la realidad de tal manera que no hay mas remedio que… pagar.

Hace varios años tengo una deuda, una cuenta moral, sobre un acto políticamente incorrecto, ja, y bueno pues, hoy, tengo la posibilidad virtual de pagar. Así, que si usted considera que le debo algo; tenga la seguridad de que recibirá el pago a su entera satisfacción.

EJEM.

Veinte años trabajando con niños y hoy viví una de las experiencias mas fuertes que me haya tocado jamás, era una mañana como cualquiera, de las primeras en que el termómetro registra menos de 5º c en la temporada otoñal que vive mi ciudad, mis alumnos jugando en el recreo, yo medio platicando con una compañera, observando para todos lados, nunca sabes cuando puede suceder un accidente, con mi café en la mano y cargando una incipiente depresión que me ronda desde hace varios meses, cuando llega uno de mis chiquitos, con algo atorado en la garganta, no se desde donde corrió a buscarme y se que tal vez alguna otra maestra estaba mas cerca pero el me buscó a mi, me indicó con su mano que lo ayudara, que lo golpeara en la cabeza, en sus manos estaba la bolsa de frituras que tanto les gustan y lo supe; era de esos porosos que son medio chiclosos y tardan en deshacerse en la boca. Debía tener una de esas bolitas en la garganta, sin pensar dos veces lo tomé en mis brazos y lo volteé para aplicar presión en su diafragma y que expulsara la fritura, hube de hacerlo tres veces por que las dos primeras no sirvieron de nada, al hacer el ultimo intento volteé y vi a mi compañera y le pedí ayuda, pero ella me dijo en tono tranquilizante, “ya lo expulsó, tranquila…” esos segundos tal vez con la cantidad de serotonina suficiente en el cerebro hubieran bastado para que cualquiera esperara tranquila que la obstrucción saliera, pero a mi me parecieron largos minutos, además de la responsabilidad tan grande que siento al cuidar a mis alumnos, pensé que el niño podría morir, tal vez no era tan grave, pero yo sentí en ese momento que eso estaba ocurriendo, la mente es tan rápida que el dolor recorrió todo mi cuerpo, pensé en tantas tonterías que para el momento de abrazar a mi alumno yo ya estaba bañada en lagrimas.

Hace un mes me dijo mi medico, “si se siente mal comience un tratamiento de tres meses de prozac, usted sabe cuando lo necesita…” y que si lo se, hace meses que un simple resfriado me hace pensar en una pulmonía, o un estruendo cercano producido por un auto al pasar me parece un fuerte accidente, lo se… se cuando ella me ronda, lo se cuando me despierto a media noche con la sensación de ahogo, se que las cosas no están bien, se que cuando comienzo a darle vuelta una y otra vez a las cosas, necesito ayuda, se que cuando mi paciencia se acaba tan rápido y me invaden las ganas de llorar por todo y siento culpabilidad cuando no he hecho nada, se que es y se como remediarlo, pero creí que podía sola, creí que podía sin química, me dije que debía caminar y ayudar a mi cerebro a que se produzca mas y mas serotonina que pueda comunicar los impulsos cerebrales en mi y seguí y seguí sola, hasta hoy, cuando en vez de ver que estaba salvando la vida de mi alumno, yo sentí que su vida se me iba entre las manos… hoy fui a mi cajón y saqué mi medicamento y me rendí a la evidencia de que tal vez nunca pueda estar sin depender de el… aunque solo sean tres meses cada dos o tres años.

Jamás nadie me amo así

Aterrada y confundida huí…

Volver intente, más

Inconcebible sentimiento de rechazo

Encontré, muchas lágrimas han pasado

Recordando, ¿será que el amor en cuestión no era tal?

*

Había una vez un cuento;

En el vivían, una chicha que

Creía en las hadas y la magia, y que

Tuvo un romance con el hombre

Oso, con quien aprendió, que la vida

Real no es como siempre soñó.

*

Asombrada de mi propia audacia,

Llevando y bailando al ritmo de mi corazón,

Faltando a una que otra regla

Recorrí el último tramo que me faltaba vivir

En el amor; tú con toda tu verborraica inteligencia

Diste y tomaste por igual, marchándote un amanecer

Oscuro que aun el sol no alcanza a iluminar.

*

Junto a ti toque el cielo y

Escondí el rubor de mi rostro

Sabedora de tu amor,

Unimos dos planes en uno y juntos dijimos

¡Siempre! Por siempre será…

Atada a tu recuerdo he vivido

Marcado por el abandono

A veces el pasado me sorprendió esperando tu

Retorno en silencio

Que segura estoy que

Un día, cuando este

En otoño de mi vida feli

Z. tu recuerdo aun me hará sonreír.

* * * * *

Recibí este correo electrónico y bastó solo un paseíllo por google, para darme cuenta de que es algo ya muy conocido, cuando menos en los blogs, y súper loable, además de gratis, bueno adjunto el video original, y también lo que se hará acá en mi ciudad el próximo fin de semana.

HOLA AMIGOS:

ESTAMOS ORGANIZANDO PARA EL PROXIMO DOMINGO 22 DE OCTUBRE DE 2006. JUNTARNOS EN ALGUNA PLAZA O ALGUN SITIO PARA DAR ABRAZOS GRATIS PARA LOS DE JUAREZ ES EN LAS MISIONES A LAS 6:00 PM ES ABIERTO A QUIEN QUIERA ASISTIR AMIGOS, HERMANOS, HIJOS, ETC. LA IDEA ES DAR ABRAZOS A QUIEN SE ACERQUE.
QUE HAY QUE TRAER MUCHAS GANAS DE DAR ABRAZOS Y UNA PANCARTA, CARTULINA, CAMISA O ALGO QUE DIGA ABRAZOS GRATIS. HAGANLO EN SU CIUDAD PARA CAMBIAR EL CONCEPTO DEL MODO DE VIVIR. ! POR QUE CREEMOS QUE LO MEJOR DE LA VIDA ES GRATIS!

INVITA: INTEGRO JUAREZ Y CAPCI.

Esta es una de sus creaciones y una de mis canciones preferidas:

Love Of My Life

Love of my life - you've hurt me,

You've broken my heart and now you leave me,

Love of my life can't you see,

Bring it back, bring it back,

Don't take it away from me, because you don't know -,

what it means to me.

Love of my life don't leave me,

You've taken my love, you now desert me,

Love of my life can't you see,

Bring it back, bring it back,

Don't take it away from me, because you don't know -,

what it means to me.

You won't remember -

When this is blown over

And everything's all by the way -

When I grown older

I will be there at your site to remind you

how I still love you - still love you.

Back - hurry back,

Please bring it back home to me,

Because you don't know, what it means to me -

Love of my life

Love of my life...

¿Crees que yo no tenía sueños?

¿Crees que yo no quería también ser mi propio jefe?

¿Crees que yo no deseaba una piel que acariciara la mía?

¿Crees que yo no quería volar en círculos sobre mi casa?

¿Crees que yo no quería levantarme tarde de vez en vez?

¿Crees que yo no quería disfrutar su infancia?

¿Crees que yo quería trabajar de sol a sol?

¡Carajo yo también quería ser mas feliz!

Ella era amiga de mi mamá, era maestra y a primera vista parecía que tenía el mal del pinto; eso pensé yo cuando la vi, hasta que mi mamá me explicó que eran quemaduras muy antiguas las que tenia en los brazos y piernas. Su manera de ser al principio me asustaba, tenía una voz autoritaria y fuerte, pero al conocerla mejor supe que era dulce y amable, ahora concluyo que era su máscara hacia el mundo. Había nacido en un pequeño pueblo al sur de el estado norteño de México donde vivo; estudió para maestra en un internado rural, donde el gobierno ayudaba a familias de escasos recursos para que los jóvenes estudiaran; y solo volvían a casa en vacaciones, y precisamente en vacaciones ocurrió aquel terrible accidente cuando ella se quemó. Debe haber tenido unos dieciséis o diecisiete años, cuando escuchó gritos de personas en tropel corriendo en dirección contraria a la estación del ferrocarril; todo era miedo y confusión entre los habitantes de aquel poblado; entre el griterío logró escuchar que un vagón cargado de dinamita había estallado y estaba quemándose la estación, vio el humo que se elevaba en una gran columna hacia el cielo y fue cuando recordó a doña Mercedes; aquella viejecita inválida que vivía sola junto a la estación, nadie en su carrera, podía decirle si la habían ayudado a salir; no lo pensó dos veces y corrió hacia el incendio, pensando que solo habían pasado unas horas que se había retirado de la casa de doña Mercedes después de haberle ayudado a limpiar su casa. Conforme se acercaba sentía el calor asfixiante de aquel infierno que iba devorando casas y cualquier objeto que encontraba a su paso, su sorpresa fue muy grande al ver la casa de la anciana aun en pie, pero rodeada de fuego, corrió hacia la puerta con el corazón desbocado y al abrirla encontró a doña Mercedes llorando y elevando una plegaria a Dios. Tomó una cobija y cubriendo a la anciana atravesó como pudo las llamas con ella cargando. Desfallecida logró llegar lejos del fuego, donde fueron auxiliadas por varias personas que intentaban sofocar el incendio, y hasta ese momento que ya la anciana estaba a salvo, se dio cuenta del horrible dolor de sus brazos y piernas causado por las terribles quemaduras que había sufrido. Su recuperación fue lenta y dolorosa, pero aun pasados los años, decía que si todo ocurriera de nuevo, lo volvería a hacer. Yo pienso que no era una coincidencia que su nombre fuera María de los Ángeles.

Llegué a el después de tratar de encontrar un reflejo real de mi persona en otros más; uno era demasiado umh, digamos cruel; quería terminar todo de tajo, sin darme siquiera una opción de adaptación, cuando le dije que a veces sentía que ella, mi fuente, me hería, me dijo que la confrontara, y como hacerlo? Como decirle a quien te dio la vida, que a veces por demostrar su amor te sangra el alma? Decidí huir y buscar otro reflejo; llegué a otro, con una caja de pañuelos de papel bajo el brazo y la lluvia de mis ojos apenas si me permitía hablar, el espejo en cuestión me dijo, si no sabes lo que has de hacer, yo si lo se, y atónita me senté a escuchar sus decisiones, lo seguí durante varias semanas y tomé caminos que en verdad me hicieron fuerte, pero al final me di cuenta que no era yo la que actuaba, y lo abandoné.

Cuando por último llegue a la que decía yo, tal vez seria más y más de lo mismo, me horroricé cuando supe que se recomendaba que varias almas nos sentáramos frente a un solo espejo, lo hice una y… dos veces pero no podía con tanta tristeza ajena; me retiraba derrotada cuando alguien me propuso que tomara la opción menos recomendable, el uno a uno, el espejo y yo...

y llegué arrastrándome, dándome por vencida y por anticipado… y de el escuché sobre cojines en el suelo, la versión de el espejo que me salvó la vida, el me dijo claramente, “solo soy un espejo y tu verás en mi lo que necesitas para vivir, podrás encontrar eso que buscas y que solo esta dentro de ti, te ayudaré a que tu sola lo encuentres y lo disfrutes…”

Fue como encontrar la manera correcta de dar vuelta a una página de un libro que no quieres maltratar pero el papel se resiste, fue como rendirte a las evidencias y poder observar el bien que trae la lluvia a la tierra después de una tormenta, fue como poder usar unos lentes especiales que resaltan la poca belleza entre tanta fealdad y como usar guantes especiales para disfrutarla y hacerla tuya y vivirla.

Fue fabuloso verme a mi misma, como me soñé de niña: viva, fuerte, real, pisando en lugar seguro y viviendo el hoy a lo grande, sin pensar que lo que necesito esta a la vuelta de la esquina, sin armadura y libre al fin de la nube gris que cubrió mi vida por tantos años.

Gracias por siempre Flavio.

Estos días he estado mirando una vieja fotografía; es una mujer en sus treintas con dos hijas pequeñas, una rubia como un ángel de tarjeta de felicitación y la otra con unos ojos maravillosos que llenan de amor al que los ve, las niñas parecen felices pero pues son niñas no hay de otra, y la madre tiene los ojos llenos de lluvia, se nota el fracazzo marcado en su frente y una gran tristeza que pesa mas que cualquier esperanza, casi puedo leer su mente, ella piensa en sus noches sin sueño en como irse muy lejos, pero como dejar a sus hijas? Como dejar que un día tal vez la necesiten? Ella siente que no vale nada, que estarían mejor sin ella, pero y si un día ellas deciden que no es así, y que prefieren tenerla a su lado aunque la tristeza no la deje ser ella misma? Ella piensa que puede ser malo que ellas crezcan viéndola llorar todo el tiempo, y que puede ser malo que ellas vean que no puede sacar la tristeza de sus vidas, también piensa que tal vez con su padre ellas tendrían oportunidad de tener una vida “normal” y a veces piensa y piensa que seria mejor irse por esa puerta falsa que tanto la atrae y llevárselas con ella… como será mejor? Algo lento o algo rápido? En silencio es mejor por supuesto, pero; ellas sufrirán? No, eso es algo fuera de toda lógica y razón, ellas no deben irse, tienen el mundo a sus pies y tienen que vivir la oportunidad de ser, aun cuando se equivoquen, que tal si no y ellas si llegan a ser felices? Que tal si un día ellas despiertan y ella ya no esta? La extrañarían? Si tal vez si y al final la madre llega a la conclusión de que buena o mala, de que triste o alegre, de que con lagrimas o sin ellas, con nadie estarán mejor y mas seguras que con ella y eso precisamente la salva de caer de nuevo en ese hoyo hondo que es la depresión y la pena. Y vaya pues, que bueno que es solo una vieja foto, y que hay nuevas fotos con sonrisas francas y frescas.

La lluvia que ha permanecido por demasiados días en este lado del mundo, me recuerda cuando mis días estaban llenos de lagrimas, y de la misma forma que busco en el cielo un rayo de luz, así buscaba entonces un rayo de esperanza; la tristeza que me agobiaba era tan fuerte que era como si yo tuviera una nube negra, personal que me siguiera a todos lados, no veía ni un rayo de luz que me recordara que había esperanza, que había otras oportunidades, que había que luchar para llegar al nuevo día, y corría de un lado a otro de mi vida arrastrando a mis dos amores, pensando que era mejor morir juntos que luchar por vivir felices.

Yo no creo en las coincidencias, estoy registrada en una lista de correos muy interesante, por cierto, a la que fui invitada por mi terapeuta, (ahora en descanso), y me llegan cada semana reflexiones muy padres sobre temas variados… la de esta semana fue mas o menos así, bueno exactamente asi:

Mis reflexiones semanales: Relaciones 8, por Ricardo Ros

El amor aparece cuando no necesitas nada de los demás

He recibido este email:
"Toda mi vida me he encontrado solo y he luchado por dejar de estarlo. Llevo casado treinta años, tengo cinco hijos, un nieto, una mujer que me quiere, un trabajo lleno de compañeros que me aprecian, muchos amigos… y me siento solo. Y llega usted ahora y dice que la soledad es algo maravilloso. Quisiera entenderlo, pero me cuesta. ¿Cómo quitarme esa sensación de vacío que me corroe desde que tengo uso de razón?" M.

La vida es soledad. Nacemos solos y morimos solos. Entre medio, a lo largo de la vida, nos relacionamos con muchas personas y grupos, pero en realidad, siempre estamos solos, porque somos seres únicos, caracterizados por una única identidad que no es posible mezclar con las de otros seres humanos. Nos relacionamos mejor o peor, nos comunicamos mejor o peor, pero la soledad es la base de nuestra existencia.

Con la relación, con la comunicación, rompemos el aislamiento, salimos de nuestro autismo y nos acercamos a los demás. Podemos compartir, podemos establecer vínculos afectivos, pero seguimos estando solos, viajando a través de la vida en perpetua soledad.

A través de la soledad podemos conocernos a nosotros mismos, profundizar en un auto conocimiento indispensable para el crecimiento interior. Cuando creces en soledad, descubres también el sentido de la vida, el significado de la vida.

Luchar contra la soledad es luchar contra un imposible. Algo se convierte en un problema cuando lo etiquetamos como problema. La soledad no es un problema, el problema es luchar contra la soledad. La mayor desgracia que le puede ocurrir a un ser humano es no aceptar su soledad, porque eso le convierte en un eterno buscador de fantasías, imaginando de forma equivocada que en algún momento futuro podrá romper la soledad. Buscar en los demás lo que sólo está en tu interior es un camino hacia la frustración.

El amor sólo es posible cuando nace de la soledad. Las personas que luchan contra la soledad se crean tantas necesidades en los demás que no les es posible acercarse al amor. Fingen amar, pero no pueden tener la experiencia del amor. No tienen nada que ofrecer. La soledad, el conocimiento y la profundización en uno mismo, lleva automáticamente al amor. Únicamente la persona que puede vivir en soledad es capaz de descubrir el amor que existe en su interior y tiene la capacidad de ofrecerlo a los demás. Sólo podemos dar y compartir lo que nos pertenece.

Todos los que te rodean, tus hijos, tus nietos, tu pareja, tus compañeros de trabajo, tus amigos, son unos completos desconocidos. Y lo seguirán siendo, hagas lo que hagas, mientras sigas pensando que la felicidad depende de algo o de alguien exterior a ti. No existe la posibilidad de no estar solo. Podemos engañarnos, crearnos ilusiones, autoconvencernos. Pero la soledad siempre estará ahí.

Profundizar en el conocimiento de ti mismo te permitirá darte cuenta de que no es posible mercantilizar el amor. El amor puro, sin dependencias, sin esperar nada a cambio, sólo existe cuando no necesitas nada, cuando eres feliz por ti mismo. Sólo en ese momento puedes compartir, porque tienes tanto que dar, tienes tanta felicidad en tu interior, que sería absurdo que no se expandiera hacia los demás. No sigas buscando que alguien te de un poco de felicidad, porque tú ya estás lleno de felicidad. El amor es dar esa felicidad que te llena, es compartir la totalidad de tu existencia.

¿Y qué ocurre cuando compartes la totalidad de tu existencia?

Saludos y hasta la semana que viene
Ricardo Ros

Tengo varios meses trabajando en un lugar, todos saben de mi estado civil, o sea soltera después de un juicio de penoso divorcio, ja, todos los martes imparto un curso-taller de superación personal entre la comunidad; todos los empleados de la dependencia donde trabajo debemos tomarlo e impartirlo, el trabajador social es relativamente nuevo y le toca tomar el curso conmigo, y el trabaja con adolescentes que asisten a donde el lo imparte, es imposible hablar de esos temas sin hablar de la vida de uno mismo, usa uno ejemplos y comparte con los demás, a la vez que escuchas sus testimonios, así que di por sentado que soy una pagina abierta para mis compañeros de taller; esta tarde al hablar sobre el control de las emociones y como encausarlas de una manera útil, mencioné que desde que me divorcié mi vida ha cambiado en varios aspectos y bla bla bla, al terminar la plática, mi compañero me dice… no sabia que eras divorciada maestra, no lo pareces, mas bien pareces una mujer con una estabilidad emocional muy definida…. Orale y eso que ni le mencione que por el momento no tengo ni pareja sentimental, jeje por llamarle de alguna manera. Y recordé la lectura que por cierto ya había comentado con mi amiga Celeste, una de estas noches que nos entró lo filosóficas, je.

Y por si fuera poco, hablé con una persona que ha sido muy importante en mi vida, del cual no sabia nada hace mas de un año, y el no podía salir de su asombro, decía que he cambiado mucho, que si me ve tan tranquila, que si tomo medicamento, que si me hipnotizaron o si ya de plano le hago a algo no muy legal..

Y la verdad pensando todo esto, me he dado cuenta que es bueno estar solo, un día alguien me dijo:

“Soledad es no tenerse ni a sí mismo. Solitud es disfrutarse a sí mismo sin la compañía de los demás”

Y aun cuando solitud es un neologismo, creo que es de las palabras que siempre han hecho falta. Yo me siento bien, y ahora se que me veo bien, y eso me llena de orgullo, creo que las nubes negras de mi depresión van quedando en el pasado. Y todo lo que me queda es mucho pero mucho tiempo por delante…

P.D. Comente que siempre fui mala para destacar las partes importantes de un escrito? J.

Páginas de Ricardo Ros

http://www.ricardoros.com y

http://www.pnlnet.com/anclajes/

Donde viven las ilusiones?

En el corazón; donde se hilan las historias mas hermosas que logran que tu boca sonría casi sin querer?

En la mente; que cuando estas llegando demasiado lejos te planta los pies en la tierra?

En el espíritu; que te hace ser mas fuerte para afrontar un nuevo día?

No importa… si mi corazón se desboca o mi mente me pone frenos, mientras mi espíritu sea fortalecido y pueda yo vivir feliz y hacer felices a quienes me rodean. a quien le pueda importar donde guardo yo las mías?

Desconozco el autor, pero lo encontré en la red y movió mi corazón. Feliz día de las madres!